Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Опять же, что касается «делиться», ситуация с апельсинами могла и должна была разрешена по-другому. Старшему ребенку можно изначально объяснить, что о младших братиках и сестричках нужно заботиться, помогая им. Но это должно объясняться постоянно, становиться нормой жизни, а не ситуацией, которая происходит здесь и сейчас. Кроме того, укорять ребенка тем, что он не поделился и не позаботился о своем брате – не лучшая тактика для того, чтобы сделать эти качества глубоко личностными. Кроме отторжения и ассоциации с чем-то неприятным ничего не произойдет. Максим же изначально планировал взять себе два апельсина. Когда мать заставила его отдать один из них брату, в понимании старшего ребенка это было его жертвой по отношению к младшему, а также узурпаторством со стороны младшего. Он отдавал не ничейный апельсин, лежащий на тарелке, а свой, который держал в руках. Лучше было бы предложить Максиму взять еще один апельсин и именно его дать Даниле.

Но, кроме минусов в этой ситуации для Максима, я заметил и явный вред для маленького Данилы. Желание Иры воспитать в старшем сыне такие качества, как щедрость и забота о младших при таком исполнении приводят к тому, что в своем младшем сыне она воспитывает только несамостоятельность, иждивенчество и ожидание того, что кто-то другой ему «должен».

На мой взгляд, было бы значительно лучше, если бы Данила подошел к столу и сам взял апельсин, если он его действительно хотел. В таком случае у него нормально бы развивалась ответственность и самостоятельность: сам захотел – сам взял. Даже если предположить, что старший брат должен с ним делиться, то ситуация могла развиваться совершенно иначе: Данила мог подойти к Максиму и попросить у него апельсин. Произошла бы нормальная коммуникация: он сам чего-то захотел, сам подошел к брату, сам его попросил. Это нормальный процесс, который служит развитию и укоренению в поведении и представлениях такого качества, как самостоятельность. На каждом из этапов этой коммуникации Данила бы нес ответственность за свои желания и поступки, имел бы право выбора: захотел настолько, чтобы попросить – попросил, не захотел – не попросил. В той же ситуации, которая произошла, он был этой возможности выбора и самостоятельности напрочь избавлен: мама решила, что с ним нужно поделиться, заставила старшего брата поделиться, он поделился. При этом и старший брат, точно также как и младший, был лишен возможности самостоятельно сделать свой выбор.

Если вы хотите воспитывать своего ребенка так, чтобы он рос ответственным и самостоятельным, нужно и самим быть такими же. Необходимо понимать, к чему и почему могут привести ваши необдуманные и несогласованные действия при воспитании.

Для того, чтобы подобных ситуаций не возникало, мамы и папы должны хорошо представлять себе что, для чего и как они собираются воспитывать. Очень часто как минимум одна из составляющих выпадает. Знаем что и для чего, но не знаем как. Знаем, как и что, но задаемся вопросом для чего. Знаем для чего и как, но что именно получится – остается для нас большой загадкой.

На том же дне рождения был еще один, весьма характерный пример необдуманного и иррационального воспитательного воздействия. Подобные случаи можно достаточно часто увидеть на улице, в магазине, в любом общественном месте, в котором есть дети.

Девочка Маруся бегала по дивану, возле которого стояла достаточно большая пластмассовая машинка. Маруся умело слазила и залазила на сам диван, никаких проблем эти действия у нее не вызывали. Спускаясь с дивана в очередной раз, Маруся, не посмотрев, куда она становится, наступила на пластиковую машинку и с грохотом свалилась на пол. Комнату оглушил детский плач. Все это происходило на глазах как минимум у шести взрослых человек, среди которых находились мама Маруси и ее Бабушка.

Мама Маруси – Марина, на мой взгляд, воспитывает ребенка очень и очень правильно. Мне даже придраться не к чему. В то время, когда дочка бегала по дивану она ее несколько раз предупредила, чтобы та смотрела, куда наступает, иначе споткнется, упадет и ей будет больно. Кроме этого Марина дала дочери альтернативу, она сказала ей: «ты можешь взять игрушки, которые хочешь, и бегать по полу рядом с диваном». Также Марина рассказала Марусе о возможных последствиях ее поведения: «если ты упадешь – я тебя жалеть не буду, потому что ты сама захотела бегать по дивану». Другими словами все элементы развернутого высказывания с рассказом о последствиях нежелательного поведения, объяснением, почему оно не желательно и предоставлением выбора ребенку альтернативной модели поведения, Марина учла и высказала. Все, больше ничего делать не нужно. Только так ребенок сможет понять, что такое ответственность, выбор, самостоятельность в принятии решений.