Ак-патр Чугашвили - Резистенс

…Новости часа. Всеми нами любимый посол США, великий человек, проводник демократии, совесть человечества, образец гуманизма, мистер Теффтель погиб сегодня утром в результате взрыва в посольстве. Эксперты предполагают взрыв бытового газа, поскольку посольство тщательно охранялось, проникновение на его территорию террористов полностью исключено…

…Появилась новая информация о теракте в американском посольстве. Бедного Теффтеля сгубила любовь к русской кухне. Оказалось, что господин посол всегда заказывал пельмени в одной и той же фирме. Пельмени со сметаной были его любимым блюдом. Каждое кушанье, доставляемое в посольство, тщательно проверялось и дегустировалось. Сотрудники спецслужб установили, что взрыв, лишивший нас лучшего посла за всю историю, произошёл в тот момент, когда Теффтель окунал пельмени в сметану. Подлые террористы создали взрывчатку, отдельные элементы которой абсолютно безобидны. Химическая реакция происходит в результате их соединения. Это — абсолютно новый вид взрывчатых веществ, его невозможно обнаружить никакими детекторами. В какой — то мере, несчастный Теффтель стал жертвой научно — технического прогресса. Это, конечно же, слабое утешение для родных и близких покойного, но его смерть послужит делу борьбы с террором, сотрудники спецслужб непременно сделают выводы из этого трагического инцидента. Сотрудники фирмы — производителя задержаны, и дают признательные показания. Прощание с покойным произойдёт…

— Васенька, я тебя недооценил, какой же ты проказник!

Я вскакиваю с постели — а? Что? Товарищ полковник? Вы здесь? В такое время?

— Обижаешь Васятка. Уже не полковник. За успешную операцию по ликвидации террористического подполья, я удостоен очередного звания…

— Товарищ генерал — майор?

— Так точно! Так и обращайся ко мне, по — дружески, без формальностей. Запанибрата! Господин генерал — майор! Орёл свинье не товарищ!

— Действительно…Ну, тогда я полетел…

— Хи — хи. Я оценил твой бородатый анекдот. А вот, скажи, пожалуйста, как ты думаешь, сколько может прожить человек, если ему отрезать одно яйцо?

— ?!

— А если оба?

— Н…не знаю…А…почему вы меня об этом…

— Расскажи, пожалуйста, зачем ты это сделал?

— Ч…что?

— Поджарил бедного Теффтельку. Зачем?

— Я…я не делал…я спал…я ни сном, ни духом…

Генерал щёлкнул пальцами, откуда — то из — за угла появился невидимый ранее охранник, он же водитель. Его бульдожьи брыли были растянуты в каком — то жутком подобии улыбки, в руках он держал целый набор инструментов: пассатижи, гвоздодёр, какие — то провода…

— Эт…это что? Муж на час? Я не заказывал…

Генерал громко смеётся, и останавливает ассистента взмахом руки.

— Говори, Вася, а то…я твоими яйцами капот машины украшу!

— Это не я! Это пимп!

— Кто?

— Пимп! Негр — сутенёр! Он…

— Бред какой — то, нет, всё — таки надо тебя привести в чувство…

Шофёр приблизился ко мне вплотную, и громко щёлкнул пассатижами в непосредственной близости от моих гениталий.

— Он появился недавно, представился новым связным, вместо Петра…потребовал свести его с химиком…рассказывал какие — то басни о том, что Шакальный уже три года как мёртв, что всё обман…что я — ничтожество…

— Ну, с последней мыслью не поспоришь. А вот остальное…Какой он?

— Разный. То в одежде сутенёра…ну, штаны такие отвисшие, будто туда целая рота насрала…то в стильном костюме с тросточкой…любит поговорить, цитатками разными щегольнуть,…например «чего не можешь …эээ…сбрить, и не пытайся …мыть?»

— «Чего не можешь взять и не пытайся брать?».

— Точно!

— Интересно. Как ты с ним связываешься?

— Н…никак. Он сам приходит. Прямо как вы, господин генерал…

— О каком химике ты упоминал? Кто он? Это он смастерил взрывчатку, избавившую нас от надоедливого посла?

— Так точно! Он! Сам предложил!

— Где он? Он мне нужен.

— Они с пимпом задумали какую — то крупную акцию…я скоро узнаю…какую именно…и сообщу вам, а вы сможете их накрыть…и тогда…звание генерал — лейтенанта…ваше…

— Считаешь себя хитрым, Васятка? Ищешь повод для того, чтобы я оставил тебя в живых?

— ?!

— Я хочу встретиться с этим твоим…негритёнком. Мой ассистент оставит тебе номер для связи, как только он объявится — звони!

…На одной заплесневелой горе, подальше от шумных людишек с их вечными дрязгами и визгами, жил бородатый мужичина атлетического телосложения. Любил он поесть, выпить, (после чего начинал оглушительно пускать газы, за что и был прозван «громовержцем») а при виде квёлой бабёнки, неряшливо завёрнутой в простыню (такая мода была в то время), он совершенно терял контроль над собой. Впрочем, злые языки утверждают, что «громовержец» любил не только девочек, но и мальчиков (одного из них, он якобы обменял на пару полудохлых кляч, и правдивое обещание обессмертить любовничка). У «громовержца» было двое братьев, один стал водолазом, другой шахтёром — дальше едешь, тише будешь. Нравы в то время были грубые, и никого не смущало, что бородатый скалолаз женат на собственной сестре, что не мешало ему скакать козлом вокруг других прелестниц. Осчастливленные бородатым чаровницы, хихикая, рассказывали, будто старый похотливец обожал ролевые игры — то ласковым бычком прикинется (старый пентюх, мычит и пускает слюни, припадочно потрясывая седыми патлами), то в тучку поиграет (я тучка, тучка, тучка, я вовсе не старпёр), то крякает, словно водоплавающий. А в последнее время, дед поддался модным веяниям, и в процессе ухаживания за буфетчицей из сельпо, изъявил желание пролиться «золотым дождём», что не встретило понимания со стороны объекта ухаживания, девушки строгой и неприступной. Отмечал как — то наш скалолаз очередную днюху (всё честь по чести: салат оливье из «Ашана», вино в пакетах, ну, то самое, при открывании которого струйка бьёт фонтаном (старик, смеясь говорил — прямо кратер!). Подпили, конечно, и родные. и близкие, и стала его жена — сестра спорить с дочерями: кто их них ещё девушка с персиками, а кто уже…бабушка с курагой. Идея дебильная (мать соревнуется с дочерями!) но…слово хозяйки — закон! Попросили они старика рассудить их. Дед (после выпитого) находился в состоянии невменяемом, и послал всех к…к Борису. Борис — стрелочник в местном депо (любитель «Тройного» одеколона, за своё пристрастие прозванный «троянцем») с похмелья ничего не понял, и признал самой свежей и прекрасной младшенькую сестричку (информированные люди говорят, что причиной тому её муж — злой кавказец из Гудермеса, слово Гудермес сложное для произнесения, сокращённо его звали — Гермес). Обиженные сестра — жена, и старшая сестричка решили прислать к троянцу на разборки чётких пацанчиков (фраер должен обосновать свой выбор). Дальнейшие события вошли в историю под названием «Троянская война». Мучимый отходняком Борис — троянец во время приступа белой горячки видел жутких существ: три громадные змеи (Жадность, Подлость, Обжорство) выползшие из подвала, задушили бухгалтера депо Лаокоонова с двумя раскормленными сынками в придачу, ворота депо протаранил окутанный дымом локомотив, управляемый дворниками — азиатами, вооружёнными вейпами (бойтесь китайцев, вейпы парящих!), рассчитанные на год запасы «тройного», спрятанные Борисом в укромном месте, нагло выхлебал одноглазый машинист Полифемов, жена Бориса и его тёща, вернувшись из санатория, и обнаружив мужа в непотребном виде, разорались как пожарные сирены, а услышав его рассказы о том, что он — не Борька — стрелочник, а троянский царевич, они немедленно вызвали санитаров. Поскольку Борьке спьяну привиделось, что он едет к родственникам в Одессу, (а не в психушку, как это было на самом деле), то его путешествие осталось в истории как «Одиссея». Заботливо укутанный в смирительную рубашку Боря продолжал галлюцинировать, он видел себя, плывущим на корабле мимо чудовища с огромными, острыми зубами, и смертельно опасной воронки, с плотоядным бульканьем засасывающей морскую водицу…Надо ли упоминать о том, что утром санитарам пришлось поменять Борину рубашку на другую, сухую?