Александр Борянский - Возвращение вещего Олега

- Не, не чувствуем, - нестройным хором ответили изуверы.

- И это печально! - торжественно сказал лысый. - Ведь кто мы есть, сопляжники? Изуверы! И кому как не нам, изуверам, расплачиваться за грехи человечества? Кто, как не мы, спасет человечество и вытащит его из бездны зла?!

Говоря это, лысый поднимался из воды все выше и выше, и наконец все увидели, что он стоит на мостике подводной лодки. На боку лодки большими буквами было написано "КВАС". Авторитет лысого, значительно пошатнувшийся за последнее время, мгновенно возрос. Изуверы стали облизываться и потянулись поближе к воде. Некоторые уже аплодировали.

- ...И вот в эту трагическую минуту я пришел к вам для того... лысый сделал эффектную паузу, достал из люка запотевшую кружку кваса, отхлебнул и продолжил, - я пришел к вам для того, чтобы сказать: возлюбите ближнего своего, освободитесь от желания; ударят тебя по левой щеке подставь правую; спросят у тебя рубашку - отдай; спросят рубль - отдай десять, спросят десять - отдай двадцать, у самого нет - у соседа отбери, но дай... а особо ежели какой лысый подойдет - отдай ему и последнее, что у тебя есть! И жизнь свою будь готов отдать ради святого дела!

Лысый переждал аплодисменты, что-то изобразил в воздухе тремя перстами, благочестиво склонил голову; потом допил квас, нырнул вместе с кружкой в люк, и подводная лодка с надписью "КВАС", виляя задом, умчалась вдаль.

Обалдевшие изуверы поняли-таки, что кваса не будет, и от такой обиды принялись тузить друг друга голыми руками и ногами.

- Тайм-аут окончен досрочно! - в ту же минуту услышал Олег дикторский голос откуда-то сверху и... очутился на ринге. В синем углу напротив стоял Спартак.

- Напоминаю, - сказал дикторский голос, - в красном углу ринга древнерусский князь Олег, в синем углу - бывший гладиатор Спартак.

Спартак подмигнул Олегу правым глазом, Олег подмигнул левым. Прозвучал залп трехсекундной готовности, потом гонг, и Спартак с Олегом, крепко сжимая мечи, медленно двинулись друг к другу.

Все произошло, как договорились: какое-то время Спартак отражал осторожные наскоки Олега, потом Олег поотбивал несколько ударов Спартака, после чего, оступившись, неловко повернулся и попал прямо под удар Спартака рукояткой меча по голове.

Олег упал. Спартак стоял над ним и по гладиаторскому обычаю ожидал решения публики. Все изуверы показали пальцем вниз, а давешний шутник-коротышка пальцем вверх. Голос коротышки перевесил, и Олег остался жив.

- Благородный Спартак! - раздался выкрик из зала.

Рефери подумал и заявил:

- Победитель имеет право вызвать к побежденному скорую медицинскую помощь.

- Вызываю, - улыбнулся Спартак.

"Вот ведь как с другом повезло. Кругом одно жулье, а мне единственный честный человек попался", - радовался Олег, лежащий с закрытыми глазами на полу ринга.

Бой закончился, но изуверы еще чего-то ждали. В притихшем зале раздались робкие выкрики: "Едут, едут!" Олег услышал, как кто-то запыхтел, поднимаясь на ринг, и через секунду в лицо ему дохнуло тяжелым перегаром.

- Живой, однако, - услышал он над собой сиплый голос.

- Это мы еще поглядим, какой он живой, - сказал второй. - Пульс ему пощупай.

Заскорузлый палец что-то поискал на шее у Олега, а потом вся пятерня так сдавила горло, что глаза у князя выпучились и он решил, что пора о чем-то подумать. Но то, что он увидел выпученными глазами, вызвало в памяти яркое и знакомое слово: "Хазары!"

- Хазары? - прохрипел Олег.

- Фельдшера! - огромный бородатый дед по-доброму улыбнулся Олегу. Лечить будем! Пульс у тебя есть, значит жить будешь.

- Может быть, - роготнул сзади такой же волосатый и добрый фельдшер.

Первый фельдшер достал из чемоданчика блестящий металлический предмет и небольшой листок с мелким печатным текстом.

- Читай вслух, - крикнули из зала.

- "Скальпель. Руководство к эксплуатации", - прочел фельдшер. "Используется для..."

- Кончай бюрократию! - опять выкрикнули из зала. - Смелей за дело!

Бородач уже занес руку над Олегом, но тут взгляд его остановился на остром лезвии, и он с удивлением воскликнул:

- О! Так им же бриться можно! - фельдшер проворно спрятал скальпель в карман и заявил: - Попробуем шприцом.

- Может, сначала клизмой?

- Можно и клизмой, шприца у нас с собой нет.

- А у нас и клизмы с собой нет.

- Так что ж ты выпендриваешься? Ты хоть что-нибудь с собой взял?

- Взял.

- Шо?

- Дрель.

- А если он дрель не переносит, если у него на дрель аллергия? Чем ты его тогда лечить будешь? - укоризненно сказал бородач. - Ты ему, кстати, пульс-то отпусти маленько, а то, глядишь, до процедур и не дотянет.