Сергей Дорофеев - Сила слова

Они ходили с гордо поднятыми головами и рассказывали, как наконец-то осуществилась мечта всей их жизни. Единственное недовольство ситуацией высказали преподаватели, они злобно матерились и бегали по институту в поисках пустой посуды.

После этого эпизода я постарался ограничить свои желания и не злоупотреблять возможностями. Но тут начались проблемы с матом. Разговаривать не матерясь я, постоянно прибывающий в компании будущей интеллигенции, как-то уже отучился. А потому, стоило мне теперь только завести разговор, как вокруг начиналось твориться всякое непотребство пару раз я даже чуть не обесчестил собственных соседей по комнате, но вовремя смог отменить установку. Я уж и не говорю о том, сколько предметов по моей вине приобрело вид мужских или женских половых органов - общежитие все больше стало походить на филиал сексшопа. А самым кошмарным было, когда наш институт на пол часа превратился в пару упругих, чуть подрагивающих на ветру, ягодиц. Слава богу, это было вечером и внутри оставалось мало народу.

Но окончательно завязать с матом я решил после одного происшествия.

Как-то во время бурной попойки мне взбрело в голову прокатиться по ночному городу - о том, что состояние мое не совсем подходит для вождения, я как-то не подумал. Где я ездил, что делал и как вернулся домой, помню смутно, а точнее, вообще не помню, но, проснувшись утром, я обнаружил дюжину маленьких скучающих гаишников удобно расположившихся на моих гениталиях.

Поначалу меня это даже развеселило: у кого-то вши там заводятся, а у меня гаишники. Но как бы там ни было, мне пришлось потратить целый день на их возвращение и приведение в нормальный вид, после чего я зарекся употреблять мат в своей речи и стал осваивать иные формы народной брани.

Все шло хорошо. Я окончил институт, организовал собственную фирму небольшую (жить-то хочется), но солидную, женился. Я был счастлив и доволен жизнью, пока не встретился с одним своим старым другом. Мы сидели в кабаке и оживленно спорили о вкусовых качествах легких алкогольных напитков. И в порыве негодования, связанного с расхождением наших вкусов, я ляпнул: "Да чтоб тебе пусто было, тыр-пыр!". И тут, к своему удивлению, обнаружил, что ему действительно стало пусто, а вдобавок, ко всему, начались еще тыр и пыр. Бедняга, он, наверное, пережил самые ужасные минуты в жизни. Опомнившись, я сумел отменить свои слова и, не дав ему времени на раздумья, выскочил на улицу. Больше уже нормально говорить я не мог - каждое мое слово воплощалось в жизнь. Следующим же утром, после того как у себя в постели обнаружил вместо жены дохлую рыбу (хорошо, что не солнышко), а по квартире вместо детей начали бегать какие-то лапушки-лапочки, я принял обет молчания.

Я не знаю, прошел ли мой недуг или, хотя бы, вновь исчез на время. Но экспериментировать больше не собираюсь.

Пишу эти строки в надежде, что найдется человек, который если и не сможет меня вылечить, то хотя бы научит управлять этими способностями.

P.S.

А если в ближайшее время не найдется, обматерю всю планету к чертовой матери!