Лана Найденова: Che [че]

5: "Эх, Ромка! Как ты живешь? Какие твои дела? Мои более-менее. Скорее более. Наконец приехала в Москву, и ты был не последней причиной моего приезда. Очень тебя вспоминаю и увидеть хочу, учусь, работаю и не знаю, что тебе написать, т. к. время летит как самолет, и скоро поезд меня увезет, а тебя я не увидела, а так хотелось, так ты мне нужен, и где ты гуляешь? Наверное, расстроишься не меньше меня, когда прочитаешь мои записки. Ты, конечно, скажешь, что нормальные люди предупреждают о своем приезде, но я до последнего момента не знала, когда уеду и уеду ли вообще, и хотелось сделать сюрприз, и все это как всегда, в моем стиле. Пиши обязательно, а еще жду в гости, целую. Ада."

Но Ромка мне так и не ответил спустя десять дней и даже больше. Куда уходят все мои мужчины?

Он ушел, точнее, медленно исчез, по ступенькам эскалатора, навстречу электричке метро. Двери закрылись, он уехал куда-то, чтобы завтра мне позвонить, но я этого уже не видела, я с ним попрощалась у входа в метро, а до этого мы с ним шли, и он и я были где-то близки к счастью, но что-то во мне возмутилось и я между прочим уверенно брякнула: "Ну ты же знаешь, что я никогда не выйду за тебя замуж!"

И вот уже полгода я ничего про него не знаю: где он? с кем он? почему он? когда он? и зачем я?..

А он был мне очень близким, дорогим человеком, я его почти любила, да нет! Я его любила как друга, человека, брата, личность и даже мужчину. И как он мог меня бросить?! Он же меня понимал как никто из мужчин, и терпел, и любил, и очень позитивно на меня влиял, и я ему многим обязана, а познакомились мы с ним два года назад, когда я была очень толстая и очень несчастная девушка. С тех пор многое изменилось. А он ушел. Классически, по-мужски: они уходят за хлебом, уходят за водкой, уходят домой спать к маме, уходят вешаться и умирать под елочкой, и только через полгода ты понимаешь, что они ушли от тебя. Почему?

"Почему? -- это вопрос, о который до сих пор разбивается вся логика, вся философия, вся наука."

Э. М. Ремарк

А Он мне объяснил: "Ты посмотри на себя! Когда мы с тобой познакомились, ты была вся в красном, уверенная в себе, пришла, чтобы победить и -- победила! Только куда делась вся твоя энергия, где этот огонь - ты жалкая, растоптанная, тебя просто нет!"

Я пыталась покончить с этой жизнью после того, как Он ушел. Я - никто, а звать меня - никак. Были еще вспомогательные такому решению факторы: конфликт отцов и детей, запущенный институт и заявка в милицию. Папа, конечно, решил, что это все Он виноват. Но потом Он осчастливил меня своим визитом и на короткое время я была счастлива, а когда меня увезли в другую больницу, Он туда уже не приходил. А спустя больше полугода я познакомила Его со своей новой подругой, и они уже два года вместе, и я за них рада, а год назад Он мне сказал в откровенной беседе: "Если бы тогда в наши отношения не вмешались родители, все было бы по-другому, и мы бы с тобой не расстались..."

Конечно, все было бы по-другому, но я счастлива, что Он был и есть в моей жизни, Он -- талантливый, самобытный человек с большой душой, Он -самый значительный на сегодняшний день в моей жизни мужчина, хотя какие мои годы! Я встречу еще не один десяток гениев.

Я сижу на подоконнике и читаю Агеева "Роман с кокаином" в ожидании начала занятий. Ко мне подходит девушка и говорит: "Меня зовут Наташа Иванова, я - классик современной русской литературы, песня Кинчева "Трасса-Е95" посвящена мне, песни "ДДТ" из последнего альбома полностью навеяны впечатлениями от моего творчества, а вчера я, выходя из подъезда, заметила Розенбаума, сидящего в машине. Он, конечно, приехал посмотреть на меня, хотя бы издалека. А тебе я предлагаю быть моей поклонницей, хочешь? Вот тебе мои стихи, прочти... "

Я ошарашено сложила стихи в сумку и продолжила чтение Агеева. "Ага, вот где я остановилась:

"Бульвары были как люди: в молодости, вероятно, схожие, - они постоянно менялись в зависимости от того, что в них бродило."

Интересно, а что бродит во мне?"

Я - интроверт, это значит, что Я существую сама по себе, для себя, из себя...

Я - эгоистка. Это означает то же самое...

Я живу так, как того хочется мне...

Я никого не люблю и не уважаю...

Я плюю на всех, на все...

Я не люблю обламываться...

Я вообще не люблю...

Я обладаю рядом достоинств, которые напрочь забиваются моими недостатками.

Я - нервная, шокирующая, истеричная...

Я - стерва...

Для меня алфавит начинается с конца...

Я сижу в лаковых черных туфлях с ремешком вокруг щиколотки, солнцезащитных очках, какой-то сетчатой прозрачной черной кофте, а рядом, на моих коленях, лежит его голова, а дальше - он сам.