Александра Раздьяконова - Эмоциональная песочница. Изучаем эмоции вместе с детьми

Рубрика:« Говорят взрослые и дети»

Дети говорят:

Вина – это…

«…проступок, преступление», «…это когда ты что-то натворил плохое», «…обозначает то, что…не знаю»

Стыд – это…

«…когда тебе за что-то стыдно. Когда ты что-то сделал, и тебя ругают, то тебе становится стыдно», «…когда кто-то увидел твою плохую фотографию»,

«…чувство, после совершенного преступления (плохого поступка)»

Взрослые говорят:

Вина – это…

«…легкая версия эмоции – горе, в данном случае потерянные ресурсы – это доверие или статус в глазах другого человека или группы людей», «…состояние душевного похмелья и желание все исправить, если это возможно. (Если нет, то желание «умереть, и чтобы все остались»)», «…понимание того, что допустил ошибку», «…когда тебе очень хочется изменить прошлое (какие-то свои поступки или слова), но ты не можешь этого сделать и от этого тебе очень больно»

Стыд – это…

«…боязнь общественного осуждения», «…желание провалиться на ровном месте из-за собственных (или нет) действий», «…эмоция, возникающая в непривычной, неудобной и тревожной для нас ситуации. Стыд может возникнуть в результате ошибки, в результате случайного события. Это достаточно социальная эмоция, как правило в ней участвует оценка и эмоциональная реакция других людей», «…когда ты понимаешь, что кто-то узнал о тебе нечто, что представляет тебя в некрасивом свете»

В чём кроется опасность чувства вины для ребёнка? Если его постоянно ругать, стыдить и делать виноватым, это чувство укоренится в нём, ребёнок привыкнет винить себя, других или обстоятельства. Снижается самооценка, ребёнок не верит в себя и свои силы, он становится безынициативным. Внешне это не всегда видно, но при столкновении с реальными проблемами ребёнок пасует, он не готов рисковать, ведь он всегда был виноватым, у него никогда ничего хорошо не получалось. В будущем это может сказаться на всей его жизни. Неуверенные в себе люди мало чего добиваются в жизни.

В дошкольном возрасте детям ещё трудно контролировать свои желания. Они могут понимать, что так делать плохо, но им всё равно будет хотеться. В этом возрасте взрослые люди для ребёнка кажутся всесильными, и ему хочется быть таким же. Но очень часто он сталкивается с огромным количеством табу. То нельзя, другое нельзя. Если родители развивают в ребёнке саморегуляцию (умение контролировать своё поведение, действия), то он будет сдерживаться. Но, несмотря на умение контролировать своё поведение, желание никуда не пропадёт, и «я хочу, но нельзя» превращается в чувство вины.

В одной из статей я нашла историю о девочке, которая очень любила мамины пельмени, и ей нравилось готовить их вместе с ней. Однажды, когда родители ждали в гости гостей, девочку осталась одну на кухне. Она долго терпела, но в какой-то момент не выдержала и решила скушать пельмешку. В результате она съела всё и угостила ими кота. К этому времени родители вместе с гостями вернулись и собирались попробовать пельмени. Папа отчитал девочку перед гостями, которые долго смеялись над этой ситуацией, а мама покраснела и молчала. Девочка кивала и обещала больше так не делать. В итоге, после этого случая девочка больше никогда не ела пельмени, в будущем она их не могла терпеть.

В данной ситуации не было виноватых, просто произошла ошибка, которую вовремя не исправили. Во-первых, никогда не оставляйте на виду ценные вещи, ключи, косметику, спички и другие соблазны. Детям пока трудно контролировать свои желания, и они могут сорваться. Не провоцируйте их. Во-вторых, не укореняйте в ребёнке чувство вины, это отрицательно скажется на нём.

Если ребёнок чувствует себя виноватым, он стремится избавиться от этого чувства:

– Раскаивается и плачет;

– Занимается самонаказанием (ребёнок может упасть, ударится, подраться, провоцировать родителей, чтобы они его наказали, он ведь плохой);

– Обвинение других (во всём виноваты другие, они мешают, отвлекают).

Вместо того, чтобы ругать и кричать на ребёнка, решите эту ситуацию более конструктивно, «по-взрослому», при этом, не забывая о том, что перед вами ребёнок:

– Не вызывайте у ребёнка чувство вины;

– Объясните ребёнку, что он сделал не так, чётко и без эмоций, покажите, чем вы недовольны;

– Не провоцируйте ребёнка (не забывайте, ему пока трудно себя контролировать, поэтому, если не хотите ссор из-за съеденных пельменей или конфет, просто не оставляйте его наедине с ними);