Александр Редьков - Здравствуй, алкоголик! или Путь в бездну и назад

Я тогда думал, глядя на него, что в своей жизни никогда пить не буду, и ни в коем случае не стану, как отец. Маму было искренне жалко за тот крест, который она пронесла через всю жизнь, не видя радости и полного счастья.

Я подрастал. Стал с отцом крепко ругаться. А потом случилось то, по причине чего я скатился в ту бездну, в которой был отец. Я не заметил, как я стал его собутыльником. Мы нашли общий язык. Он меня никогда не останавливал и не отговаривал выпить. Но скажу честно: отца перепить мне ни разу не удалось.

Я женился два раза, и оба раза семьи мои разлетались. Потому что я стал незаметно для себя копией и подобием своего папы. Я возвращался в родной дом и там с ним заливал водкой горе. Первой моё падение заметила мама и стала с отцом ругаться и вырывать меня у него. Немного ей это удавалось, но я уже зашёл очень далеко и не мог, а может, не хотел её просто понять. А она и бабушка за всю жизнь ни грамма не выпили.

Мама, Царствие ей Небесное, до последних дней боролась за мою трезвость. К сожалению, это до моего мозга дошло только через два года после её смерти. После очередного запоя я случайно оглянулся назад, и мне стало ужасно страшно. Я всё, что можно, уже потерял и пропил. Я вспомнил два последних года отца.

Его два раза разбивал инсульт, и он, естественно, переставал пить водку. Он был беспомощен и жалок, но от меня, как от хулигана и алкоголика, он отказался. Получается, что он отказался сам от себя, потому что всё его было во мне. В результате после себя отец оставил мне только вот такую память о себе и больше ничего. Я его не осуждаю, так как алкоголик мыслить не способен. А он всю жизнь не просто пил, а напивался!

Ну а я всё-таки нашёл выход из бездны в отличие от отца, и таким, как он, я твёрдо могу сказать, никогда не буду! Тужу лишь только об одном, что мама не дожила до этого светлого времени.

Но я, мама, исполнил твоё желание – я бросил пить эту заразу, как ты её называла. И больше никогда пить не буду. Я в этом твёрдо убеждён. Царствие тебе Небесное.

А ты, отец, прости меня за горькую правду, которая тенью легла на меня.

Но я выбрался из твоего наследия, и больше мне от тебя ничего не надо. Хоть об умерших не говорят плохо, но сердцу не прикажешь. Царствие тебе Небесное тоже.

М. С.

Да, да! Не трите глаза! Вы не ошиблись! Именно так я назвал своё сочинение. Урод! Потому что этот урод – я. И это не обсуждается. Может быть, в дальнейшем я изменю это даже не имя, а ярлык на своё истинное, но пока… Урод. И больше никак.

Мне всего 30 лет, а жизнь моя уже позади. Господи! Я прожил всего 30 лет, а из зеркала на меня смотрит глубокий старик. Нет, конечно, если я сейчас подстригусь, побреюсь, не попью месяц, то… Нет. Всё равно смело можно давать «полтинник». Надо же было себя так довести!

Я пью, как в центре, где я избавляюсь от алкогольной зависимости, говорят, это пойло уже тринадцать лет. Тринадцать лет в обнимку с проклятой бутылкой, начинённой дрянью, или, как здесь говорят, дерьмом.

Нет, конечно, я не только пил. Конечно, учился, конечно, работал. У меня два образования. Художественная школа и гуманитарный вуз. Рисовать любил и умел с детства. И ещё с тех – «штаны на лямках» – времён твёрдо усвоил, что я – гений и талант. И правда! Я рисовал, и мной восхищались родители, друзья родителей, воспитатели в саду, преподаватели в школе…

Женщины, когда я взрослел, стояли в очереди за нарисованным мной портретом. Почёт, любовь и уважение выливались в вечера за бутылкой вина (простите, дерьма) в приятной компании. Мне нравилось просыпаться утром с небольшого похмелья в постели с очередной красоткой и, немного выпив для вдохновения, пока она спит, рисовать её спящей, полуобнажённой на ватмане, а утром за чашкой кофе отдавать ей рисунок. Меня боготворили эти женщины, хотя я был всего лишь на тот момент студентом второго курса. Второго! Но у меня всегда были деньги, еда и тёплые компании. Жизнь била ключом! Она удалась, как я считал тогда, а дозы этого пойла постепенно и уверенно росли. Да кто из нас тогда считал это плохим знаком! Наоборот! Лично я чувствовал себя настоящим, талантливым и обожаемым мужчиной, который и бутылку водки выпьет, и рисовать может, и с женщиной в постели чудеса вытворяет. Со всех сторон хорош! Не придерёшься!

Снова смотрю на себя в зеркало. Хорош! Нечего сказать! Рука карандаш держать не может, трясётся, без двух стаканов пойла (начинаю привыкать к новому определению этой жижи) за рисунок взяться не могу. Рисую только для того, чтобы дерьма этого купить. А где все те женщины, что боготворили? Какие, к лешему, женщины? Аденома простаты. Импотент.