Твайла Тарп - Продолжай танцевать! [Уроки энергичной жизни для 50+ от всемирно известного хореографа]

Но, пока я отдыхала дома, я оставалась обескураженной и сбитой с толку. Это было возвращение к основам. Я должна была заново учиться стоять. Я каждый день работала над исправлением своей осанки, используя очень старомодный, но всегда эффективный способ: ходить, удерживая книгу на голове. И ко мне стало постепенно возвращаться чувство достоинства. Оно иногда приходит с осанкой.

Постепенно передо мной стала вырисовываться более приятная перспектива, чем когда я ложилась на операцию. Я обнаружила, что намного лучше быть хромой, чем мертвой. Я почувствовала благодарность за то, что осталась жива, хотя теперь и в более уязвимой раковине. «Сгорел амбар, теперь видна луна мне» — так выражено это чувство в хокку японского поэта XVII века Мидзуты Масахидэ. Иными словами, когда что-то, на что мы всегда полагались, изменяет нам, не открывается ли за этим что-то такое, чего мы раньше не могли видеть? И каков же был мой вывод? Как только вы осознаете размер потери, не стойте столбом, глядя на луну: стройте новый амбар.

А при постройке амбара не забудьте пристроить помост для любования луной.

Вы должны выбрать, отступить или устремиться вперед после потрясения от предательства со стороны вашего организма и переоценки ценностей. Например, распад долгого брака может заставить вас засесть дома в одиночестве, а может стать шансом познакомиться с новыми людьми, которые привнесут в вашу жизнь новые идеи, виды деятельности и эмоции, если вы готовы принять их. Или, скажем, вам пришлось искать новую работу после увольнения; вы можете перестраховаться и не рисковать, стараясь не потерять эту работу, а можете рассматривать новое место работы как чистый лист, готовый к тому, что на нем напишут историю поинтереснее прежней. Как всегда, выбор остается за вами: развернуться или сжаться.

Вспомните нашего заклятого врага — отклонение в сторону статус-кво. Страх сделать неверный выбор может быть очень сильным, убеждающим нас не рисковать. Когда я восстанавливалась, я не выходила из дома целый месяц. Я уверяла, что опасалась неровного грунта и холодной погоды, но на самом деле просто не хотела, чтобы меня видели хромой и с палочкой. Пространство комфорта для меня ограничилось стенами моей квартиры. За таким выбором стояла неуверенность, и именно она держала меня в этой клетке. Я зависла между той, кем я была, и той, кем я стану.

Когда вы сбиты с ног неуверенностью и полностью подавлены, спросите себя: когда вы в последний раз по-настоящему стыдились, что пытались что-то сделать? Было ли это настолько плохо, как вы опасались? И наоборот, когда вы в последний раз стыдились, что не пытались чего-то сделать? Держу пари, в этом случае недовольство собой было сильнее.

Постепенно я приходила в норму и через полгода после операции начала находить великое утешение в давно известных мелочах. Мы находим утешение в рутине, благословенной рутине, как кактус находит влагу в воздухе пустыни. Совершенство оказалось всего лишь фантазией, существующей в чьем-то мозгу. Моя рутина стала убежищем для меня. Я наслаждалась размеренностью и обыденностью не потому, что они были прозаичны и неинтересны, а потому, что почувствовала удовольствие от них, как будто я была ребенком, впервые постигающим что-то новое. Главным из всех этих удовольствий были прогулки.

Я вдруг вспомнила эссе Торо «Прогулки». Когда я впервые вышла погулять, я подумала о его предположении, что, только когда вы готовы отставить в сторону все свои знания, опыт, претензии и неудачи, вы станете по-настоящему готовы к прогулке. Еще не очень твердо держась на ногах, я вспоминала слова Торо: «Иногда бывает трудно выбрать направление, поскольку оно еще не определилось четко в нашем сознании». Да, главное — цель! Я двигалась, потому что у меня была цель — восстановиться, и это давало энергию моим мускулам и питало мое упорство. Я также думала о том, как Торо извлекал средства к существованию и силу духа из той природы, которая окружала его, — дикой, непредсказуемой, опасной. В этом есть своя ценность. Раньше сама ходьба была для меня предметом изучения. А теперь я просто училась ходить. Я начала чувствовать в себе определенную цельность. Я еще не могла танцевать, но уже гуляла и думала: «Как же это удивительно — ходить!»

Вспомните это, когда будете восстанавливаться после того, что свалило вас наземь, окажите себе такую любезность. Когда я балансировала на одной ноге, а другой описывала вокруг себя широкий круг, я просила свою ногу постараться при следующей попытке выпрямиться еще больше, пыталась поместить одну ногу перед другой. Это было одновременно невероятно просто и невероятно сложно. Я обнаружила, что ничто нельзя принимать как должное, но я старалась изо всех сил. По крайней мере, это был небольшой позитивный шажок в верном направлении, потому что тело ненавидит негатив — слова «нет» для него не существует.