Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

* * *

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь!

* * *

Один армянин говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… Показывай фотографии.

* * *

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»

* * *

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!

* * *

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

* * *

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

* * *

— Седа, ты такая искренняя со мной.

— С чего ты это взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».

* * *

Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»

* * *

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* * *

Ашот говорит жене:

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

— Дешевые вещи?

— Чтобы покупать.

* * *

Старый армянин:

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

* * *

Армянская мудрость: деньги — зло, но на них можно купить добро.

* * *

Один армянин говорит другому:

— А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

— Когда в тюрьму посадили.

* * *

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»

* * *

Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *

Карен говорит жене:

— Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

— Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…

* * *

Армянин восклицает:

— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

* * *

Слушатель интересуется у армянского радио:

— А есть такая профессия — испытатель новой техники на диванном заводе?

* * *

Ануш жалуется подруге:

— У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота…

* * *

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

— Отпей хоть немножко из него!

— А зачем?

— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.

* * *

Геворг говорит супруге:

— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

— Это ты так думаешь…

* * *

Ануш жалуется соседке Наринэ:

— Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

* * *

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

* * *

В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

* * *

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

— А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

— Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

— А мы их в твоей комнате поселим.

* * *

Аревик — мужу:

— А я, между прочим, далеко не дура.

— Да, ты далеко не дура, ты близко дура.

* * *

— Ашотик, я хочу замуж за тебя!

— Зачем?!

— Ну чтобы быть постоянно рядом…

— Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!

* * *

Гаянэ разговаривает с мужем: