Михаил Армалинский - Детский эротический фольклор

— Не радуйтесь, дуры — тёртую.

— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.

— А как ты, дурак, догадался?

— А говно назади.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:

— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.

А Вовочка говорит:

— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

Мальчик говорит своему приятелю:

— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.

А приятель говорит:

— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

Девочка прибегает домой и говорит маме:

— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!

— Откуда ты знаешь?

— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».

Приходит девочка из детского сада и повторяет:

— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!

Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:

— Эх, мужика бы!

Капитан вызывает боцмана и говорит:

— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.

Боцман прибегает к пассажирам и говорит:

— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.

Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.

Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:

— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Грузин спрашивает девушку:

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Машка рассказывает своей подружке:

— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?

Подружка спрашивает:

— Каким образом?

— Не образом, а хуем!

После похода первокласник рассказывает отцу:

— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».

Пиздюлина от часов.

Жопа с ручкой.

Не бзди горохом, не воняй стручком!

Не бзди!

Не бэ!

Не сри, не обосрись, не ссы.

Пиздец подкрался незаметно.

Срать не ходит.

Бляха-муха!

Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.

Сссы-покойно.

Фига с маслом.

Накося выкуси.