Михаил Армалинский: Детский эротический фольклор

— Чем отличается хуй от огурца?

— Пососи, узнаешь.

Был званный обед… На обед были приглашены:

две японские макаки:

Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,

из Италии Дон-дон Дрочильон,

два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.

Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.

На первое подали суп из трёх залуп,

на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.

Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.

Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:

А учительница:

— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!

Мальчик исправляет стихотворение:

Учительница орёт:

— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!

Мальчик говорит:

— Хорошо, исправлю:

Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.

— Да вот задачка никак в голову не лезет.

— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?

— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».

На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.

Из заднего ряда раздаётся голос:

— Счас, как ёбнет!

Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:

— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!

На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:

— Ты что, меня больше не любишь?

Что такое сарделька?

Это возбуждённая сосиска.

Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.

Врач спрашивает:

— Вы девушка?

— Конечно, — отвечает Белоснежка.

— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.

Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:

— Как живёшь?

— Я хорошо. А ты?

— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:

«Крокодил лёг на гальку».

Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.

Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.

Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».

— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.

— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».

Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».

На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».

На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».

Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.

Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.

Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

— Ты как дрочишь, моно или стерео?

— А как это?

— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.

Учительница рисует на доске банан.

— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.

Вовочка смотрит, и говорит:

— Это хуй.

Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.