Э. Плешкова: Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

*

...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

*

— Вы что, пляшете под его дудку?

— Это не дудка, это — ствол.

*

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

*

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

*

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

— Ой, я боюсь.

— Но почему?

— А вдруг она согласится.

*

— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

*

На исповеди.

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.

— Сколько раз?

— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

*

Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.

*

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

*

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

*

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

*

На рынке.

— А это кроссовки чьего производства?

— Немецкие!

— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!

— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

*

Выпивают два мужика.

— Вась, ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Ив разведку бы со мной пошел?

— Нет, в разведку бы не пошел.

— Почему?!

— Да неохота...

*

— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

— А жена не возмущается?

— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

*

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

*

В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:

— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.

— И куда положить?

*

— Папа, а миллион евро — это много?

— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

*

— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?

— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

*

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

*

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.

*

— Подсудимый, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, гражданин судья.

*

— Что такое 90—60—90?

— Машина проехала пост ГАИ.

*

По радио на южном пляже:

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

*

— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

*

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить.

*

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:

— Я принес вам овса.

— Зачем?

— Для тех лошадей, которые у вас топают.

*

— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?

— Матом на 21 ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

*

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

*

Встречаются два приятеля.

— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!

— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?

— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

*

Судья — обвиняемому:

— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?