Э. Плешкова: Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

*

Телефонный звонок:

— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

— Блин! Это квартира, а не Байконур!

*

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.

*

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!

— Одна миля....

— В каком направлении?

— По вертикали....

*

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

*

«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.

*

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

*

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

*

У рэкетира спрашивают:

— Почему вы устроили драку на улице?

— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

*

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

*

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

*

Ударим крепким сном по мукам совести.

*

Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».

*

Ученик продавца шефу:

— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.

— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!

— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

*

Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.

— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...

*

Один мужик входит в магазин и говорит:

— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.

— Сколько штук вам дать?

— Тридцать, как обычно.

*

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?

*

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

*

Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:

— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...

*

Худо мне без добра.

*

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.

*

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

*

Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

*

Стоят два аборигена и рассуждают:

— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

*

— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.

— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!

*

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником!

— Но практически я работаю только на вас!

*

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!

— А накукуй тебе столько?

*

— Доктор, у меня что нимб над головой?

— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.

*

— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

— Иначе они бы давно выродились.

*

Объявление:

«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».

*

Хирург пациенту:

— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

*

Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.

*

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

*

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.

— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.

*

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

*

В цветочном магазине:

— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.