Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш. Кто- либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем — заизолировать. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.

В большом кабинете (отделе), где стол начальника отделен от остального народа шкафом, можно устроить «дымовую завесу». Для этого потребуется гибкая длинная резиновая трубка и несколько курильщиков. Один конец трубки закрепляется на столе у шефа и маскируется бумагами, а в другой, спрягавшись за шкафом, дымят курильщики. Первые 5 минут будет очень весело.

В непрозрачный пластиковый стаканчик наливается вода, стакан накрывается сверху листом бумаги и на столе у коллеги (секретарши) переворачивается вверх дном. Бумагу нужно осторожно вытащить. Для маскировки можно таким же образом расставить на столе несколько пустых стаканчиков.

Этот розыгрыш можно провести в виде теста на сообразительность. Налить воду, например, в трехлитровую банку. Жертве придется поломать голову, как убрать это безобразие, не устроив наводнения.

*

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

*

— Алло! Это секс по телефону?

— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

*

— Алло, а Таню можно?

— А кто говорит?

— А все говорят!

*

— Алло, Марина дома?

— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

*

— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.

*

— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

*

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!

*

— Алло, это Оля?

— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

*

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:

— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!

*

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

*

Беседа подруг:

— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...

— Ну и?..

— Ну и... Мимо!

*

Беседуют грузинская и еврейская кошка:

— Мяу, да?

— Таки мяу!

*

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

*

Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.

*

Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.

*

Братство кончается там, где больше нечего брать.

*

Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!

*

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

*

Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!

*

Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

*

. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».

Ничего выдающегося...

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

*

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

*

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.

*

В обувном магазине:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

*

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

*

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

— А что должно измениться?

— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

*

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

*

Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает: