Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Природа наделяет ребенка бесконечными возможностями, чтобы вырасти жизнестойкой личностью. Каждому из нас хочется оградить детей от опасностей и трудностей, которые встречаются на пути их взросления. Но именно осознание ребенком того факта, что он может столкнуться с проблемой и тем не менее двигаться дальше, делает его более сильным и способным уже во взрослой жизни противостоять неудачам и провалам и достигать поставленной жизненной цели.

Когда дети переживают моменты грусти и разочарования, они развивают собственную решительность и твердость характера. Они становятся более гибкими, чувствуют внутреннюю уверенность, позволяющую им попробовать иной подход к решению задачи, если выбранный ранее не сработал. Учась бросать вызов негативному мышлению, которое многих из нас заставляет опускать руки, они освобождаются от убеждений, приводящих к окончательному поражению и безнадежности.

Если родители помогают детям в полной мере пережить и осмыслить их чувства, параллельно питая их уверенность, что они способны пережить любые взлеты и падения, вступая во взрослую жизнь, дети уже не боятся бороться, когда жизнь ставит их в самые сложные условия, и не боятся отпускать, когда приходит время двигаться дальше.

Жизнестойкие дети вырастают и становятся жизнестойкими взрослыми людьми, смелыми и гораздо лучше подготовленными к созданию удивительной жизни.

Несмотря на глубокую уверенность родителей в том, что похвала является наилучшим инструментом для укрепления позитивного самовосприятия ребенка, истинное самоуважение выстраивается вовсе не на восхвалении детских достижений. Дети знают, что родители относятся с предвзятостью к их свершениям. Они жаждут честной оценки того, чего они смогли добиться.

Истинное самоуважение выстраивается на глубоком понимании собственной значимости. И это нельзя просто передать от родителя к ребенку; это находит развитие тогда, когда ребенок получает возможность взаимодействовать с реальным миром и предложить что-то свое окружающим. Это дает практическое осмысление того факта, что время и силы, потраченные ребенком, в действительности смогли улучшить чью-то жизнь.

Это непередаваемое чувство, когда ты смотришь кому-то в глаза и слышишь слова благодарности за то, что передал ему еду; или когда ты наблюдаешь, как маленький ребенок учится читать, потому что ты сидишь рядом с ним и помогаешь произносить правильно слова; или как новый владелец щенка гордо уходит вместе со своим питомцем, поскольку вы только что помогли этому бездомному псу обрести нового хозяина. Когда детям исполняется шесть или семь лет, я призываю родителей как можно чаще давать им возможность помочь кому-то в той или иной форме, чтобы они начали осознавать собственную значимость благодаря свершению чего-то полезного.

Участие в волонтерских или наставнических акциях является прекрасным способом для развития в детях позитивного ощущения самоуважения. Но я также напоминаю родителями, насколько важно следить за тем, чтобы дети вносили свою лепту в благополучие собственной семьи.

Я – ярый сторонник распределения обязанностей по дому. И мне кажется, что начиная с трехлетнего возраста и далее дети вполне имеют право на чувство удовлетворенности, которое они получают благодаря принятию на себя и выполнению ежедневных обязанностей по дому. Когда мой сын был маленький, я разрешала ему подметать пол и помогать мне со стиркой белья. Сегодня, когда ему исполнилось 18 лет, у него есть два часа в неделю на выполнение различных дел по дому, таких как починка забора, удобрение растений или мытье окон.

Понимание того, что он сам может проявлять заботу о себе (застилать кровать, чистить зубы), также способствует спокойному развитию ребенка в рамках семейной жизни, поскольку это постоянно подпитывает его чувство независимости и самодостаточности и способствует его становлению как дееспособной и знающей взрослой личности. Когда дети замечают, что их время и усилия могут изменить жизнь окружающих к лучшему, они не только ощущают глубокое чувство собственной значимости, но и получают возможность оценить и испытать благодарность за то, что у них есть.

Я работала с богатыми семьями, где родители обеспечивали своих детей всеми воображаемыми и невоображаемыми материальными благами и где дети продолжали испытывать неиссякающее стремление получить еще больше вещей или страдали от бездонного ощущения пустоты и грусти. Я работала также с людьми среднего достатка, кто понимал преимущества заработка детьми собственных денег на особые расходы, помощи окружающим или умеренной жизни. Как правило, такие дети были более счастливы и лучше адаптированы к реальности.