Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Когда вы принимаете на себя роль капитана корабля жизни вашей дочери, вы даете ей возможность почувствовать себя услышанной и не торговаться из-за каждой просьбы, с которой вы обращаетесь. По мере того как вы освоите на практике методы, представленные в данной книге, вы увидите, насколько проще станет процесс воспитания.

Конечно, дети могут попросить у вас объяснений, почему они не могут пойти домой к друзьям после школы или почему они должны принять душ до, а не после телешоу. Но, как вы уже узнали из этой книги, вы вовсе не должны вступать с ними в переговоры и пререкания.

Чем больше вы будете проявлять любящую привязанность и спокойно управлять ситуацией – по-настоящему управлять ситуацией, а не переходить на крик и отбирать дорогие для ребенка вещи, – тем охотнее дети будут отзываться на ваши просьбы, не делая из этого целое событие. Конечно, намного проще перебороть ребенка, как когда-то делали ваши родители, но в итоге вы сможете не только оставаться у руля, но и быть тем родителем, которому ваши дети захотят подражать, когда у них появится собственный ребенок.

Вопрос: Боже, «два адвоката» – это просто про меня. Не могу представить, насколько сильным должно быть мое самообладание, чтобы не вступить в пререкания с моими детьми. Подскажите, как можно избежать подобных «перепалок» с моим сыном, который точно однажды станет адвокатом или прокурором?

Рекомендация: Поверьте, я на собственном опыте знаю, как сложно устоять перед искушением и не начать отстаивать свою позицию, когда мнения моего сына и мое резко расходятся по тем или иным вопросам. В большинстве случаев я вступаю на территорию «адвокатов», еще даже не поняв, что это уже произошло.

Я вовсе не говорю, что все просто. Для тех из нас, кто вырос в семьях, где доказательство правоты своих взглядов приравнивалось к победе, не составляет особого труда жонглировать фактами в свою пользу, полностью сбрасывая со счетов противоположную точку зрения. Однако реальность заключается в том, что в противостояниях и жарких спорах с нашими детьми «победителей» нет. Дети больше не чувствуют уважения к своему мнению и не ощущают себя услышанными, родители уже не могут похвастаться ролью уверенного и спокойного капитана корабля.

Пожалуйста, не поймите меня превратно. Нет абсолютно ничего неправильного или предосудительного в том, чтобы обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию и ваши возможные разногласия. Я никогда не была сторонником воспитания с позиции «или по-моему, или никак». Всегда важно вести диалог с ребенком, поскольку для него это – один из лучших способов научиться говорить за себя и разбираться в своих мыслях и убеждениях. Но даже для старомодных горячих споров всегда есть свое место и время.

Когда вы, как родитель, понимаете, что далеко не в интересах вашей дочери позволить ей допоздна не ложиться спать или съесть перед сном третий кусок шоколадного торта, будет разумнее помочь ей почувствовать себя услышанной и, возможно, дойти до Стены тщетности , чем подливать масла в огонь ее разочарования и гнева, вступая с ней в пререкания.

«Два адвоката» никогда не приводят вас к положительным результатам в решении проблем. Ведь кто-то – кто более упрям и своенравен или чьи угрозы окажутся страшнее – все равно добьется своего, а кто-то почувствует себя беспомощным и обиженным.

Поскольку на любые изменения требуется время, позвольте новым идеям поселиться и немного укорениться в вашем сознании. Если вдруг во время разговора с ребенком вы заметили, что вы заняли позицию «адвоката», позвольте беседе закончиться, а затем мысленно погладьте себя по голове за то, что вы вообще обратили внимание на это.

Именно так происходят перемены: сначала мы совершаем ошибки неосознанно, без какого-либо понимания, что произошло. Затем наступают моменты «откровения», когда мы замечаем, что в нашем поведении появились желаемые изменения, и когда мы можем похвалить себя за то, что наши поступки становятся более осмысленными. И наконец, мы уже останавливаем себя на самой границе территории «адвокатов» и начинаем поддерживать ребенка, а не нападать на него. Когда вы четко формулируете свое намерение измениться, вы начинаете все чаще и чаще замечать доказательства этих перемен.

Дайте себе время на то, чтобы изучить и применить на практике эти идеи. Совершайте ошибки, обращайте внимание, когда вы их допустили, и постарайтесь исправиться в следующий раз. Отметьте для себя моменты, когда вы сумели избежать «перепалки» и сохранить за собой роль капитана корабля. Чем чаще вы будете делать это, тем естественнее оно будет получаться.