Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Здесь есть возможность читать онлайн «Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» — ознакомительный отрывок электронной книги совершенно бесплатно, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях можно слушать аудио, скачать через торрент в формате fb2 и присутствует краткое содержание. Город: Москва, Год выпуска: 2015, ISBN: 2015, Издательство: Array Литагент «5 редакция», Жанр: foreign_home, upbringing_book, psy_childs, foreign_psychology, на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале библиотеки ЛибКат.

Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.
В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.

Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Ребенок( уже семь раз спросивший, почему вы не можете пойти в зоомагазин и поиграть там со щенками ). Почему, мамочка? Почему нельзя? Это всего на минутку! Почему нельзя? Почему? Мы должны пойти сейчас же !

Мама. Ой, боже мой! Я забыла совсем позвонить тете Мэри! (И вы тут же – но с присущей вам вежливостью – выходите в другую комнату, чтобы сделать этот важный звонок.)

Подойдет также, если очень срочно вам нужно будет отлучиться в туалет, найти чей-то номер телефона или посмотреть, не течет ли кран на кухне.

Зачастую, чтобы помочь ребенку выбраться из ситуации, в которой он застрял, вы можете просто резко переключить передачу.

Тетя Мэри иногда получает несметное количество ложных звонков сразу!

Говорите с позиции главного и ставьте большую, жирную точку!

Когда вы просите детей о чем-то, говорите так, будто ваша главенствующая роль не поддается никаким сомнениям . Дети иногда просто перестают прислушиваться ко всем нашим объяснениям, почему они должны или не должны делать что-то, особенно если мы погрязли в словах и деталях. Если вы просите ребенка сделать что-то, преподносите просьбу в виде утверждения, а не вопроса.

Вместо: «Дорогой, уже пора убирать игрушки и мыться, ладно?» просто скажите: «Дорогой, пришло время убираться и мыться!» Озвучьте вашу просьбу и поставьте БОЛЬШУЮ, ЖИРНУЮ ТОЧКУ в конце предложения.

И спокойно отправляйтесь дальше по своим делам, подразумевая, что ребенок сделает то, что вы ему сказали.

Не маячьте у него перед глазами и не пытайтесь украдкой подсмотреть, насколько он следует вашим указаниям: это подрывает ваш авторитет. Если вы хотите, чтобы ребенок признал в вас главного, ведите себя и говорите с ним соответственно.

«Мне нужно, чтобы ты…»

Будьте также осторожны, облачая свои просьбы в исключительно вежливые формы наподобие: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты почистил зубы [сделал домашнее задание, собрал рюкзак]…» Если вы стоите у руля, независимо от того, слушаются или не слушаются вас ваши дети, значит, вы не нуждаетесь , чтобы они что-то сделали! Просто скажите ребенку: «Пришло время чистить зубы, дорогой». Если вы говорите детям, что вы нуждаетесь в чем-то и это что-то зависит от них, вы подрываете свой авторитет.

Если мне нужна помощь, чтобы передвинуть мебель или помыть собаку в ванной, конечно, я могу сказать своему сыну: «Ари, мне нужно, чтобы ты помог мне помыть собаку». Если я хочу, чтобы он убрал весь тот бардак, который устроил дома со своими друзьями, я просто говорю ему: «Время наводить порядок, мальчики!»

Возможно, кто-то скажет, что это всего лишь притянутая за уши семантика, но для родителей, стремящихся понять, насколько слова, посредством которых они общаются с детьми, влияют на степень взаимодействия с ними, подобные незначительные изменения могут быть весьма полезными. Наделяя детей властью удовлетворить – или не удовлетворить – вашу потребность в чем-то, вы даете им шанс запустить «Телешоу “Мама”», чтобы понаблюдать, что вы будете делать, если они не прореагируют на вашу просьбу.

«Да, после…»

Другой эффективный подход (особенно в отношении тех детей, чей мозг подчиняется больше духу противоречия) заключается в том, чтобы избегать слова «нет» и говорить вместо него как можно чаще фразу: «Да, после…» (Об этом пишет Джейн Фендельман в своей книге «Воспитание людей» .)

Ребенок. Можно мне еще один батончик из мюсли?

Родитель. Конечно, после ужина!

Ребенок. Можно Джеймс останется у нас с ночевкой?

Родитель. Звучит, как отличный план на следующие выходные.

Конечно, это не означает, что ребенок не будет просить вас о чем-то снова, но удар для него уже будет смягчен. А значит, спокойно продолжит спать дальше и его «внутренний адвокат» – ну, вы знаете, тот самый, который без раздумий начинает опровергать и отвергать любой довод, приводимый вами в ответ на вопрос: «Почему мне нельзя?»

«Это просто будет правильно…»

Иногда мне приходится заставлять своего сына делать нечто такое, что ему совершенно неинтересно. Ему 18 лет, и мне нравится предоставлять ему право решать что-то за себя. Как правило, я стараюсь избегать противостояний с ним, когда он начинает протестовать против чего-то, чтобы решить проблему без лишней драмы. Но временами ситуация заходит в тупик.

Не так давно я сказала Ари, что нас пригласили на прощальную вечеринку по случаю отъезда одних наших дальних родственников. Мы редко общались с этой семьей, и мой сын не счел наш визит к ним столь необходимым (слово «отстойно», наверно, наиболее точно описало бы его отношение к этому). Я знала, что их сын, который был всего на несколько лет младше моего, недавно пережил непростые времена и что для их семьи в целом наш визит будет иметь большое значение.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Похожие книги на «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»

Представляем Вашему вниманию похожие книги на «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» списком для выбора. Мы отобрали схожую по названию и смыслу литературу в надежде предоставить читателям больше вариантов отыскать новые, интересные, ещё непрочитанные произведения.


Отзывы о книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»

Обсуждение, отзывы о книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» и просто собственные мнения читателей. Оставьте ваши комментарии, напишите, что Вы думаете о произведении, его смысле или главных героях. Укажите что конкретно понравилось, а что нет, и почему Вы так считаете.

x