Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверно, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов – не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но, боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Безусловно, бывают моменты, когда нам нелегко уговорить ребенка пойти сразу за стол, но на примере этого диалога видно, что обычно происходит, когда взаимоотношения между родителем и ребенком находятся на хорошем уровне и родитель устанавливает контакт до того , как дать ребенку какие-либо указания.

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности с проработкой всех ее шести уровней. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок. Это не имеет ничего общего с похвалой . Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!» Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо, и вызывает нездоровую зависимость у ребенка исключительно от родительского одобрения. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.

Если ребенок пришел и сел за стол по первому приглашению, вы можете дать ему понять, насколько хорошо при этом чувствуете себя вы : «Мне так приятно, когда ты садишься за стол сразу, как я тебя позову, дорогой. Спасибо!» Если ребенок спускается вниз по лестнице аккуратно, не топая и не подпрыгивая на каждой ступеньке, как он обычно это делает, вы можете сказать: «Спасибо, что вспомнил о том, насколько важно соблюдать тишину, пока малыш спит».

Выражая искреннюю признательность, вы проявляете внимание и раскрываетесь для контакта и, следовательно, создаете естественное пространство для развития взаимодействия. Это один из основных и правильных способов привить детям позитивные и вдумчивые отношения и отучить их от плохого поведения, к которому они зачастую прибегают лишь для того, чтобы заполучить частичку родительского внимания.

На своих семинарах я объясняю, что многие дети дают родителям решительный отпор, когда те вовлекаются в открытое противостояние по поводу, что может или не может делать ребенок. Как уже говорилось ранее, как только на нас начинает давить некая сила, мы инстинктивно начинаем давить обратно. Когда ребенок отказывается выполнять просьбу и мы прибегаем к угрозам, это автоматически удваивает его силу сопротивления. Даже если угрозы позволяют нам добиться желаемого результата и подчинить своей воле ребенка, мы платим за это высокую цену: получаем в свой адрес бурю негодования и обиды.

Плохое поведение ребенка я рассматривают не иначе как заявление . В случае возникновения проблем я спрашиваю: «Что он должен ощущать в этот момент, чтобы вести себя подобным образом?» Это помогает мне посмотреть на ситуацию глазами ребенка, а не нападать на него, что, как мы знаем, приводит лишь к проявлению защитной реакции, сопротивлению и отказу от дальнейшего взаимодействия.

Зачастую, обращаясь с просьбой к ребенку, мы испытываем некое волнение относительно его реакции. Принимая это во внимание, мы сразу срываемся с места в карьер, спотыкаясь о самих себя, как будто необходимость убедить своих детей сделать домашнее задание является некой финишной прямой и единственное, что имеет в этой жизни значение, это достичь ее как можно скорее и любой ценой.