Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Я порекомендовала Сузанне обдумать возможные меры, которые она могла бы предпринять, дабы предотвратить подобное поведение в будущем. Она сказала: «Я могла бы провести с ним немного времени вместе перед уроками, когда в аудитории спокойно. Поскольку я все равно использую это время для подготовки к предстоящему рабочему дню, тот факт, что Джаррод мог бы дать выход своему гневу и боли, просто разговаривая со мной, во многом бы облегчил мою работу. Думаю, что ему бы особо помогло, если бы я просто выслушала его и дала ему понять, что мне небезразличен он и все, что с ним происходит, параллельно договорившись о его встрече со школьным психологом.

Джаррод практически всегда приходит расстроенным после игр со взрослыми ребятами. Я бы могла поговорить с преподавателем по физкультуре, чтобы он организовал игры или игровые ситуации, в которых бы ему не пришлось постоянно доказывать свою силу и показывать, что он достоин того, чтобы играть с ними. К тому времени, когда в 8.15 он заходит в класс, он уже чувствует себя уязвленным и расстроенным из-за игры с ребятами, превосходящими его по силе.

Поскольку я знаю, что Джарроду нелегко справляться со своей агрессией, я бы могла дать ему на перемене какое-нибудь задание. Ему нравится чувствовать себя важным, и, думаю, какое-нибудь особое поручение будет поддерживать в нем ощущение собственной значимости. И уж точно я знаю, каким он становится, когда наедается сладостей на голодный желудок. Я могу попросить его маму давать ему с собой на завтрак что-нибудь более питательное».

Спустя несколько дней Сузанна прислала мне письмо по электронной почте, рассказав, что часть своих идей она уже воплотила в жизнь и они существенно улучшили ситуацию. Она сказала, что ей придавала особую силу способность оглянуться на происходящее и задуматься над способами, позволяющими предотвратить возможную проблему, а не над вариантами наказаниями ребенка за его плохое поведение в будущем .

Я ответила ей: «Именно так поступают истинные капитаны: они вглядываются в горизонт, дабы вовремя разглядеть потенциальную угрозу и проложить новый безопасный маршрут».

Когда ребенок находится в состоянии хронической агрессии, очень важно исключить биологические, эмоциональные и неврологические аспекты, дополняющие его состояние. Но независимо от влияния подобных факторов разгневанный ребенок все равно нуждается в присутствии в его жизни любящего взрослого, способного помочь ему выразить накопившиеся эмоции и почувствовать себя понятым.

Когда заботливые родители акцентируют свое внимание не на том, как отреагировать на плохое поведение ребенка, а на том, как помочь ему снять с себя груз разочарований, почувствовать себя услышанным и достигнуть Стены тщетности , они заливают пожар эмоций, неустанно подогревающий ярость ребенка. В случае с Джарродом я также настоятельно порекомендовала Сузанне поговорить с мамой мальчика, объяснить ей, насколько сильно ситуация в их семье отражалась на нем, и дать ей несколько практических советов. На фоне предпринимаемых внешних усилий сбалансированная диета и более продуманный распорядок дня вне школы позволили этому ребенку стать успешнее.

Всегда очень важно понимать, что выигрывает сам ребенок от плохого поведения. Я называю это «Игрой в капитана корабля» и подразумеваю под этим необходимость понять, какой смысл для самого себя ребенок вкладывает в плохое поведение.

Эллен пришла ко мне с жалобой на то, что ее шестилетняя дочь Лара ныла без остановки. В подобной ситуации капитан корабля спрашивает: «Если нытье – это ответ, то в чем же тогда заключается вопрос?» (Это чем-то напоминает телешоу «Своя игра» .) Вместо того чтобы начинать активное сопротивление нытью (что только приводит к его усилению), можем ли мы найти тайный смысл в поведении девочки? Что Лара переживает или чувствует, чтобы вести себя подобным образом? Каков выигрыш от такого поведения?

Я помогла Эллен немного абстрагироваться от ее раздражения и посмотреть на поведение дочери с несколько отстраненной и любознательной точки зрения. Как странно бы это ни прозвучало, но Эллен назвала немалый ряд веских причин, почему Лара должна постоянно ныть. «Это помогает ей почувствовать себя опять самой маленькой в семье, поскольку это место отобрал у нее ее младший брат, – сказала она мне. – Опять же подобным образом она добивается реакции с моей стороны. Даже если я говорю Ларе, что я не буду обращать на нее внимание, пока она ноет, она все равно привлекает мое внимание, пусть и негативное».