Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Рекомендация: Во-первых, убедитесь в том, что вы сами сохраняете спокойствие, и если нет, то постарайтесь сначала успокоиться сами, а затем уже разбирайтесь со сложившейся ситуацией (см. Главу 1). Спокойно и уверенно дайте ребенку понять, что вы видите, насколько сильно он расстроен из-за печенья или сказки, что вы признаете степень его огорчения или злости из-за того, что он не может получить желаемое. Помогите ему выразить словами его чувства. Станьте его переводчиком. И не пытайтесь читать нотации или объяснять, почему он не может получить то, что хочет: это не самый лучший момент для наставлений.

Вместо этого продолжайте проявлять понимание. Вы можете тоже немного пустить слезу, предвосхищая его слезы. «Тебе так хотелось это печенье, что ты, наверное, уже ощущал его вкус во рту, не так ли, зайка? Сложно отказать себе в чем-то, что так хочется». Если к его разочарованию вы будете подходить в такой форме, он, вероятнее всего, уткнется в вас, ощущая всю глубину своего расстройства, и – будучи еще совсем маленьким – выплачется, а затем пойдет дальше.

Дети есть дети, и по природе своей они постоянно будут просить все больше и больше того, что им нравится, и неважно, сколько раз им уже отказывали до этого. Следовательно, вместо того чтобы раздражаться и переживать из-за вопроса, почему же они продолжают требовать то, в чем им уже отказали, расслабьтесь и поддержите ребенка, пока он будет делать еще одну попытку адаптироваться к реалиям этой жизни.

Кстати сказать, иногда бывают и такие дни, когда не будет ничего страшного в том, что он съест это второе печенье, или когда вы будете слишком усталой, чтобы отстаивать свои позиции. Но даже в такие моменты вы можете сохранить роль хозяина положения, сказав: «Ты прямо прочел мои мысли! Я только что собиралась предложить тебе второе печенье!» Это позволит вам остаться на посту капитана корабля и в то же время избежать проблемы, на решение которой у вас просто нет сил.

Следите, однако, за тем, чтобы в подобных ситуациях ребенок проявлял уважение и спокойствие, дабы у него не сложилось впечатление, что вы поощряете его вспышки гнева из-за недополученного печенья.

Вопрос: Мой девятилетний сын просто не похож на себя, когда злится. Если мои планы резко меняются и я не могу отвести его в кино, как обещала, или если он вдруг узнает, что у нас закончилось его любимое мороженое, он начинает ходить за мной по пятам и требовать объяснений, почему он не может получить то, что хочет, даже если такие объяснения я ему уже дала. Он не из тех детей, кто может расплакаться, как вы тут писали. Как я могу ему помочь адаптироваться в ситуациях, когда действительность не совпадает с его желаниями?

Рекомендация: Звучит так, как будто у этой общей картины есть и обратная сторона. Первая часть вашего вопроса имеет непосредственное отношение к вашей собственной реакции на происходящее. Я бы порекомендовала вам перевернуть свои утверждения: «Мой сын должен принимать как должное то, что вещи могут развиваться не так, как ему хочется» или «Мой сын не должен ходить за мной по дому, когда он не может получить желаемое» в другую сторону. Попробуйте разобраться, почему противоположные утверждения будут более правильными или даже самыми правильными, когда вы будете искать логические доводы ( «Мой сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется» или «Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое». )

Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя определенным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия, чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговорчивым мозгом».

Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить прямую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.

Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.