Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Например, пятилетняя Эвери боится ложиться спать. Если ее пугает не чудовище в шкафу, значит, это гроза или акула, которую она видела по телевизору («А что если она приплывет прямо сюда по полу и захочет меня съесть, пока я сплю?»). Обычно мы пытаемся объяснить все ребенку с рациональной точки зрения: чудовищ в шкафу не бывает, гроза не опасна для людей в доме, акула не сможет выжить на полу, кроме того, мы вообще не впустим ее в дом. Но, как всем нам прекрасно известно, толку обычно мало. Так что маме приходится ложиться рядом с Эвери и ждать, пока она заснет. Это входит в привычку, избавиться от которой кажется просто невозможно.

Пора спросить Эвери: «Что готова сделать ты сама, чтобы меньше пугаться по ночам?» Она может предложить зажигать ночник, или держать дверь чуть-чуть приоткрытой, или нарисовать, как она прогоняет акулу, и повесить картинку на стену, или оставлять в комнате нектар для фей, чтобы те защищали ее. Сработает что угодно – главное, чтобы это была собственная идея Эвери. Попробуйте действовать по ее плану (естественно, в пределах разумного). Поскольку она сама нашла выход из ситуации, вполне вероятно, он окажется для нее успешным. Эвери получит прекрасное подкрепление чувства собственной важности благодаря самостоятельному решению проблем, а вы вернете себе свободные вечера.

Вы можете использовать этот метод для самых разнообразных проблем, с которыми сталкиваются ваши дети, например:

• «Что можешь сделать ты сам, чтобы не так скучать по дому в детском саду?»

• «Что можешь сделать ты сам, если твой брат тебя дразнит?»

• «Что можешь сделать ты сам, чтобы тебе не было скучно, когда нельзя пользоваться гаджетами?»

• «Что можешь сделать ты сам, если тебе не нравится долго сидеть на скамейке запасных?»

• «Что можешь сделать ты сам, чтобы не так волноваться перед выступлением?»

• «Что можешь сделать ты сам, если соседский мальчишка никогда не пускает тебя на твои же качели?»

По мере того как дети будут обретать уверенность благодаря этому методу, они сами начнут решать свои проблемы, уже не бросаясь к вам с каждой мелочью.

• Вы можете начать пользоваться этим методом, когда ваши дети еще совсем малы – начиная лет с трех-четырех, – и продолжать вплоть до подросткового возраста.

• В общении с ребенком подчеркивайте, что чувства – это нормально, что каждый может испытывать страх, разочарование или гнев, но мы можем справиться с неприятными эмоциями с помощью позитивного подхода и в большинстве случаев изменить ситуацию к лучшему.

• Не следует чрезмерно заострять внимание на страхах, тревогах и т. п., так как это лишь подкрепляет нежелательное поведение. Так, в случае Эвери признайте ее тревогу и, быстро успокоив девочку, сразу переходите к решениям.

• Посочувствуйте («Да, это, наверное, трудно для тебя»), но затем перенесите акцент на тот факт, что у ребенка есть возможности повлиять на ситуацию.

• Когда вы в первый раз спросите «Что можешь сделать ты сам?», вы получите в ответ непонимающий взгляд и услышите: «Я не знаю» – особенно если до сего момента все проблемы ребенка решали исключительно взрослые. Так что вы можете для начала предложить что-нибудь сами («Как ты думаешь, что будет, если?..»), но старайтесь не навязывать ребенку свои идеи. Он должен сам придумать план и реализовать его.

• Демонстрируйте уверенность в том, что ребенок способен сам справиться с ситуацией.

• Всегда будьте готовы предложить руку помощи, но не костыль!

• Сохраняйте терпение. Вашему ребенку может потребоваться время на то, чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки, особенно если в прошлом вы всегда выступали в роли спасителя. Придерживайтесь метода, и положительные результаты постепенно дадут ребенку толчок, необходимый для того, чтобы он всегда стремился решать свои проблемы сам.

«Иногда варианты решений, предложенные ребенком, не срабатывают, и он оказывается так расстроен этим, что больше не хочет пробовать».Во-первых, дайте ему время и пространство, чтобы остыть. Он будет лучше готов к новой попытке наутро или после того, как поиграет с друзьями в футбол. Затем позвольте ему выразить разочарование, но не зацикливайтесь на этом. Если нужно, напомните ребенку о прошлых успехах – в том числе и о тех случаях, когда вначале что-то не получалось. Расскажите и о том, как вам тоже приходилось трудиться, для того чтобы получить желаемый результат. Потом аккуратно спросите у ребенка, есть ли у него какие-нибудь еще идеи, и, если у него не получится больше ничего придумать, сделайте свои предложения, но не отбирайте у него контроль. Однако учитывайте, что в некоторых случаях вам необходимо усилить свою поддержку, особенно если ребенок потерпел неудачу уже не в первый раз. Например, если его дразнят другие дети в школе и он уже пробовал использовать ассертивные методики, чтобы заставить их замолчать, возможно, вам следует пообщаться с учителем и набросать свой план действий. Если и после этого ребенка продолжат преследовать неудачи, возможно, что проблема действительно находится за пределами его контроля, и тогда вам придется рассмотреть иные варианты.