Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Вот что говорит вам Тайлер: «Мы станем ездить в город обедать только два раза в неделю, а тратить на еду я собираюсь свои карманные деньги. В машине нас будет всего трое. Мы не уедем от школы дальше, чем на три мили. У всех нас есть сотовые телефоны, и мы будем держать их включенными. Если что-нибудь случится или мы поймем, что опаздываем, я сразу же позвоню тебе и в школу. Я ни разу в жизни не опаздывал на занятия, а еще меня никогда не штрафовали за превышение скорости, я ответственный водитель».

Убедит ли он вас? Вполне вероятно, вы теперь скажете «да», потому что Тайлер учел все ваши сомнения и придумал разумный план. Вы можете уточнить, что ему следует оставаться обедать в школе, если на улице идет снег, и установить последствия опоздания в школу (никаких обедов в городе на месяц).

В итоге Тайлер добивается от вас согласия, а вы чувствуете душевное спокойствие. Кроме того, ваш сын не просто получает прекрасное подкрепление чувства собственной важности, но и усваивает важный урок о силе разумного планирования.

Если с воплощением его плана все будет в порядке, учтите это на следующий раз, когда вам придется задуматься о дальнейшем расширении его свободы и растущем стремлении к независимости. Если же план не сработает, ваше доверие к сыну упадет, и ему придется начинать сначала.

• «Убеди меня» – это ни в коем случае не повод для нытья и приставаний, которые направлены лишь на то, чтобы взять вас измором. Разрешить ребенку что-либо можно лишь тогда, когда у него есть разумный и хорошо просчитанный план.

• «Потому что мне очень-очень-очень хочется и всем моим друзьям уже разрешили!» – недостаточный аргумент.

• Помните, что это вас должны убедить, а не наоборот. Метод сработает лучше, если вы дадите ребенку самостоятельно разработать план и не будете вмешиваться в этот процесс.

• Нет ничего плохого в том, чтобы дать ребенку время поразмыслить над планом. Даже наоборот – будет прекрасно, если он захочет обдумать свои доводы более тщательно. Вы даже можете предложить ему записать ваши причины для беспокойства, чтобы учесть их в своих размышлениях. Помните, что вы оба заинтересованы в хорошем плане.

• Тренировочные прогоны и испытательный срок – отличный способ убедиться, что ребенок готов к поставленной задаче, и заметить потенциальные проблемы.

«Я не могу быть полностью уверен в том, что ребенок станет следовать правилам и/или не попадет в опасную ситуацию».Если ему действительно не хватает ответственности, для того чтобы следовать собственному плану, скажите «нет», а затем примените какие-нибудь позитивные способы укрепления чувства ответственности. В этом вам помогут такие методы, как «Время для тренировки», «Распорядок „когда – тогда“» и «Богатая решениями среда». То же самое касается и безопасности: вы можете научить ребенка каким-то правилам, но самостоятельное исследование мира и происходящих в нем событий без стоящих над душой родителей необходимо для обретения независимости. Если у вашего ребенка есть подготовка, практика, инструменты, навыки и физические возможности, которые гарантируют его безопасность, пора его отпустить. Если вы хотите увидеть его план в действии, вероятно, стоит устроить тренировочный прогон с вашим участием, чтобы вы могли своими глазами увидеть потенциальные ловушки и слабые места и принять наилучшее для семьи решение.

Вы всегда говорите детям, что они могут прийти к вам с чем угодно, – и порой они слишком буквально воспринимают ваши слова! «У меня заусенец!» «Кара ко мне пристает!» «Там в подвале что-то шумит, и я боюсь, что это тигр, который хочет меня съесть!» Если вам такое знакомо, данный метод быстро приживется в вашем доме. Он помогает родителям делегировать часть ответственности и власти детям и дать им понять, что они способны контролировать ситуацию или по крайней мере как-то влиять на нее. Ребенок перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и не будет больше полагаться только на маму и папу. Это не значит, что вы должны совершенно отказать ему в какой бы то ни было поддержке, но метод «Что можешь сделать ты сам?» повышает чувство собственной важности у вашего ребенка и помогает ему брать на себя ответственность за собственные решения.

Когда ребенок снова начнет озвучивать свои переживания по любому поводу – будь то беспокойство о планах на лето или усталость от того, что его всегда последним берут в игру, – просто спросите: «А что можешь сделать ты сам?» – и приготовьтесь выслушать ответ.