Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Я уже говорила об истериках в главе 2. Иногда они происходят в результате нервного срыва (потому что у ребенка действительно просто не хватает сил), а иногда потому, что ребенок думает, будто обязательно должен получить то, чего у него нет. Истерики (и прочие проявления силового противостояния) – тоже средство захвата контроля. Вы уже слышали это от меня: если ребенок не имеет власти в приемлемой для всех форме, он прибегает к негативным способам ее получения. Это и есть причина крика – а также вечерних «постельных битв», нежелания делать домашние задания, хлопанья дверьми, подростковых бунтов и припадков дошкольников, случающихся после запрета класть кондитерскую обсыпку в картофельное пюре. Очень часто такое происходит с постоянно подавляемыми детьми, когда они просто больше не могут выносить собственного бесправия. Пиная диван и топая ногами, такой ребенок бессознательно хочет сказать вам: «Просто дайте мне принимать свои решения и немного жить своей жизнью! Отойдите от меня!»

Когда плохое поведение, связанное со стремлением к власти, – любое, от отказа делать домашнее задание до намеренного расплескивания воды по всему полу во время купания, – наконец проявляется, лучше для вас не подливать масла в огонь и не реагировать в том же ключе. Вас, конечно, потянет в ответ на слова «Ты не заставишь меня разуться!» сказать: «Спорим?» – но таким образом вы только еще более обострите конфликт. В подобной ситуации воспользуйтесь методами из главы 2. Уйдите из комнаты или как-то иначе переключите внимание. Помните: дети вправе выражать свои чувства, но и мы имеем право в этом не участвовать.

Вы предотвратите будущие вспышки, если дадите ребенку побольше возможностей для проявления власти и контроля, используя позитивные методы, такие как «Время для разума, тела и души» и те, что приведены в конце этой главы. Мы скоро перейдем к новым инструментам, но вначале я хочу показать вам, что вы получите, если ваши дети будут чувствовать свою силу благодаря мощному ощущению собственной значимости, а также обрисую несколько стратегий, которые нужно иметь в виду.

Пять часов вечера, и в магазине полно народу. Вы надеялись, что вам не придется заезжать сюда, забрав сына из детского сада, а дочь постарше – с тренировки по тхэквондо, но, увы, вы здесь.

Впрочем, сегодня вы приложили дополнительные усилия к тому, чтобы все прошло гладко. Утром вы провели время с каждым из детей, а по дороге в магазин развлекали их беседой, внимательно выслушивая то, что они хотели рассказать вам о своих делах. Вы также привлекли их к обсуждению того, как отпраздновать приближающийся пятый день рождения младшего. И вот вы входите в магазин – и сразу показываете детям, что в списке покупок предусмотрено по одному здоровому лакомству для каждого из них, после чего записываете их предложения.

Затем вы разрешаете детям выбрать себе работу. Восьмилетняя дочь хочет катить тележку, а ее малыш-брат согласен вычеркивать пункты из списка. Оба ребенка так заняты – компактно складывают коробки и банки, стараются ровно ехать между стеллажами, – что проходят мимо лотка с пончиками.

Отдел с холодильниками все же неизбежно привлекает их внимание. Тут они выступают единым фронтом: «Пожа-а-алуйста, ну можно нам мороженого? Мы уже сто лет его не ели!» Вы предлагаете им включить мороженое в список лакомств на следующий раз, а сейчас вы не будете его покупать. «Кстати, – замечаете вы, – сегодня же нужно выбрать фруктовый лед!» Дети, у которых все в порядке с чувством власти, не испытывают необходимости устраивать истерику по поводу мороженого и вместо этого начинают обсуждать все «за» и «против» виноградного, яблочного и ананасово-апельсинового фруктового льда.

Приближаясь к кассе, вы спрашиваете у сына, не забыли ли чего-нибудь. Он сверяется со списком и уверенно говорит, что остался еще один невычеркнутый пункт. Всей компанией вы отправляетесь в отдел соусов, чтобы взять заправку для салата, а четырехлетний малыш сияет от гордости – вы похвалили его.

Пока вы стоите в очереди, детей привлекает стойка со сладостями. Но тут вы говорите, что вам нужна помощь, чтобы разгрузить тележку. Вы спрашиваете у дочери, может ли она разместить все на движущейся ленте так же хорошо, как укладывала в тележку, и она увлекается задачей, напрочь забыв о конфетах. Она чувствует свою ответственность, и у нее совершенно нет желания вступать с вами в споры. Вы тем временем предлагаете сыну решить, какие овощи он будет есть на обед – фасоль или брокколи, – и обещаете разрешить ему нажать кнопки на микроволновке для приготовления того, что он выберет.