Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Наказание или требование уважения на основании страха лишь увеличивает пропасть, нередко отделяющую нас от наших детей. Подобные методы основаны на устаревшей идее о том, что родители могут добиться авторитарного контроля над своими детьми и никак не могут стимулировать последних к правильному выбору.

Но применение физической силы для наказания, например шлепанье по попе или запихивание мыла в рот, – это не единственные неэффективные дисциплинарные техники, применяющиеся некоторыми родителями и по сей день. Угрозы, бойкоты, крик и счет до трех поначалу как будто бы работают, но они также не способны научить детей вести себя правильно. Если вы, например, обещаете ребенку не пустить его к другу на день рождения, лишить телевизора или десерта, в этот раз он, возможно, и подчинится, но в долгосрочной перспективе угрозы не имеют эффекта, так как не учат ребенка впредь поступать иначе. Бойкоты, или тайм-ауты, считающиеся более мягким наказанием, чем шлепки, редко заставляют детей переосмыслить свои поступки, хотя именно этого мы и добиваемся. В лучшем случае они приводят к сиюминутному прекращению нежелательного поведения, а в худшем – к мощному силовому противостоянию, например, между отцом и четырехлетней дочерью, когда родитель использует все доступные ему методы, чтобы заставить девочку выдержать тайм-аут и действительно не выходить из комнаты. Счет до трех также основан на слишком шаткой власти, чтобы быть эффективным. В конце концов, ребенок знает, что, если вы начали считать, у него есть еще по крайней мере три шанса начать вас слушать («Один… два… два с половиной…»). Более того, если он не подчинится, вам придется придумывать какие-нибудь последствия, чтобы настоять на своем, – а вот здесь-то как раз многие родители терпят поражения, рассчитывая, что их «раз, два, три» прозвучит достаточно серьезно, чтобы возыметь эффект. Ведь действительно иногда проще уступить, в очередной раз подкрепив уверенность избалованного ребенка в том, что он получит свое, если не пойдет навстречу родителям, и гарантировав, что то же самое поведение повторится в будущем. Подобное воспитание требует массы сил, но его результативность совершенно непредсказуема, так как все тактики основаны на силовом превосходстве взрослых над детьми, что противоречит естественной потребности ребенка во власти. В результате родителям никак не удается добиться долговременного устойчивого сотрудничества и позитивного выбора, на которые они рассчитывают.

Иногда нам кажется несправедливым, что мы не можем взмахнуть волшебной родительской палочкой и сделать так, чтобы дети выполняли все наши указания, но, увы, воспитание так не работает. В общем, подводя итог, скажу, что мы можем действовать либо совместно с врожденной психологической потребностью наших детей во власти, либо против нее. А они, в свою очередь, всегда могут сделать выбор между сотрудничеством с нами или упрямым сопротивлением. И знаете что? Они обязательно выбирают сопротивление, если мы не удовлетворяем их потребность в собственной важности позитивным образом, потому что их стремление к контролю над собственным миром – факт, который мы никак не можем изменить.

Поэтому мы должны выбирать те стратегии, которые действительно работают совместно с потребностью наших детей во власти. Если мы откажемся от командно-административного образа мысли и вместо этого дадим им соответствующую их возрасту власть, которой они так жаждут, мы не только научим их делать правильный позитивный выбор, но и поможем избавиться от разочарования, которое они испытывают, чувствуя, что не имеют права голоса в своей собственной жизни. Мы можем отучить их от негативных проявлений стремления к власти, внеся некоторые изменения в свой стиль воспитания. И вот вам главный аргумент: когда мы предоставим нашим детям столь необходимое им ощущение контроля, обращаясь с ними справедливо, вместо того чтобы угрозами принуждать их к подчинению, они станут гораздо адекватнее реагировать на вашу просьбу: «Пожалуйста, повесь свою куртку на место».

Хотя некоторые родители действительно пытаются контролировать жизнь своих чад исключительно потому, что хотят, чтобы те подчинялись, остальные делают это из благих намерений, стараясь обезопасить детей от последствий возможного неправильного выбора, облегчить им жизненный путь или гарантировать, что любое дело будет сделано правильно. Мы хотим, чтобы наши дети делали все по-нашему . Своими постоянными упрашиваниями и напоминаниями мы на самом деле чрезмерно контролируем детей, пытаясь заставить их поступать так, как они не хотят («Подними салфетку», «Ты что, еще не закончил проект?», «Не забудь взять с собой запасные носки!» – и т. д.). Часть этих указаний, уточнений и распоряжений действительно необходима; однако, если мы не проявим осторожность, горькое послевкусие таких насильственных действий, при всех наших благих намерениях, будет со временем накапливаться в памяти наших детей, одновременно подавляя, раздражая и разочаровывая их.