Елена Галецкая - Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию

ВСЕ НОРМАЛЬНО, ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ ПО-ДРУГОМУ ОДИН ИЗ НА САМОМ ДЕЛЕ ТРЕВОЖНЫХ ЗВОНОЧКОВ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ – ФИКСАЦИЯ НА ЧЕМ-ТО ОДНОМ. ДА, СЕКС В ОДНОЙ ПОЗЕ И ОРГАЗМ ТОЛЬКО ОТ ДУША – ЭТО ВСЕ В РАМКАХ КЛИНИЧЕСКОЙ НОРМЫ, НО СИЛЬНО ОГРАНИЧИВАЕТ ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ МЕНЮ, ЧТО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. А, НАПРИМЕР, СИТУАЦИЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ТОЛЬКО ОТ СЕКСА ВТРОЕМ, УЖЕ НЕМНОГО СЛОЖНЕЕ.

Сексуальность человека проходит несколько стадий формирования: понятийная, романтическая, гиперсексуальная и, наконец, стадия зрелой сексуальности. Безусловно, на каждом из этих этапов что-то может пойти не так. Травмы на этапе гиперсексуальности (подростковый возраст) влияют на дальнейшую сексуальную жизнь уже взрослого человека.

Но в этой книге мы будем говорить именно о зрелой сексуальности. Ее интересная черта – то, что она вписана в контекст происходящего с человеком и сильно зависит от обстоятельств и окружения. «…Свое сексуальное поведение и свои потребности контролируются и соотносятся с требованиями и желаниями другого человека, с нормативами времени и общества».

Насколько сильно взрослый человек должен соотносить свои потребности с потребностями партнера? Где грань между поиском удовлетворяющего всех варианта и продавливанием в угоду своим желаниям?

Ситуация, когда один партнер чего-то хочет, а для второго это неприемлемо, может возникнуть на любом этапе отношений. Человеческая сексуальность пластична, и любой фактор может сыграть свою роль: от сильного (рождение ребенка в паре) до такого малозначительного, как просмотренный фильм.

Например, одна подписчица жаловалась мне, что ее муж стал настаивать на сексе втроем после просмотра фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Хоть она и смотрела фильм вместе с мужем, для нее такая практика осталась неприемлемой.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «А с чего это началось?» – я рекомендую его отбросить. Сейчас это не имеет значения. Важно наладить коммуникацию с партнером и разрешить ситуацию с удовольствием и пользой для вас обоих.

Мы еще вернемся к вопросу о коммуникации и личных границах в сексе. В этой главе я хочу обратить внимание на другое.

В предыдущем разделе мы разобрали критерии нормы в сексе. И как вы видите, диапазон «нормального» весьма широк. Но при этом мы все – носители так называемой «индивидуальной нормы», того, что лично мы считаем в сексе приемлемым. Отечественные сексологи называют это диапазоном приемлемости .

Несовпадение диапазонов приемлемости – обычное явление. Диапазон, как и вся наша сексуальность, формируется на протяжении всей жизни. Он пластичен и подвижен – именно это и приводит в шок людей, вступавших в отношения с партнерами, сексуальные предпочтения которых со временем изменились.

Пластичность, изменяемость диапазона сексуальных предпочтений – это нормально. Вы можете открывать для себя новые чувственные опыты, избегая тех, что не вызывают интереса.

Секс-просветительница Лори Минц приводит данные исследования, в котором более тысячи респондентов отвечали на вопросы, нравятся ли им какие-либо виды экзотического секса (порка, грубый секс, укусы, связывание, анальный фингеринг и т. д.), и 50 % ответили утвердительно. В 2018 году канадские ученые опубликовали научную работу, подтверждающую, что психологическая разница между теми, кто практикует БДСМ, и теми, кто не практикует, минимальна.

Не нормально – пытаться изменить сексуальные предпочтения партнера давлением на него или привлечением третьих лиц.

«Восемь или девять из десяти моих клиентов приходят с запросом: «Я хочу одно, а он(а) – не хочет. Сделайте так, чтобы захотел(а)». Такие люди хотят рекомендации по подчинению партнера, что само по себе лишено партнерской нормы, поэтому рекомендации по запросу здесь противопоказаны, – говорит клинический психолог Сергей Кумченко. – Я рекомендую таким клиентам индивидуальную психотерапию. Несовпадение границ в паре частным образом воплощает общий коммуникативный дефект. В век индивидуализма, пограничного с эгоцентризмом, такие коммуникативные проблемы становятся весьма частыми».

У каждого человека свой диапазон сексуальной приемлемости. Он пластичен и динамичен, и совершенно не обязан совпадать с диапазоном партнера. И партнер, не удовлетворенный тем, как выглядит диапазон другого человека, не может и не должен вешать на него ярлык ненормальности.