Фанни Монтана - Петя и Волк

Вдруг за спиной Вольфа, зависшего над витриной, слышится характерное "мяк-мяк-мяк-мяк!". Судя по звуку, Васисуалий заприметил добычу, которую не достать. Блё, да что ещё стряслось?

И тут, откуда-то снизу, вверх по стене выбегает чудовище. Пятисантиметровая хуёвина с миллионом длинных, шевелящихся с безумной скоростью лапок и усиков. Вольф удивлённо оглядывается, глухо восклицает:

– Матерь божия… – и заносит руку.

Я кидаюсь к нему со всех ног, выкрикивая:

– Замрите, только не шевелитесь!

– Почему? – мгновенно поворачивает ко мне голову Вольф Карлович.

– Я сам!!!

По пути выхватываю прозрачный стакан из-под кассы и накрываю им чудище. Монстр с впечатляющей прытью начинает носиться внутри стеклянной ловушки.

– Скорее, дайте листочек! – нетерпеливо трясу я в воздухе свободной рукой.

– С чего бы это вдруг, Петя? – Чёткий ледяной голос как подзатыльник оборзевшему щенку.

Вспыхиваю, бормочу "простите" и, закусив от ужаса язык, быстро ударяю по стакану, сбивая зверюгу на дно, закрываю горлышко голой ладонью и несусь в "техничку".

Зажмурясь, вытряхиваю жуткую тварь в поддон для полоскания тряпок. Блё-блё-блё!!! Теперь можно вдоволь трясти руками от омерзения, прыгать на месте и бесшумно визжать, выплёскивая весь ужас.

– Петя, что это вообще за цирк с конями? – холодно и неприязненно спрашивает Вольф.

– Прошу меня простить, Вольф Карлович. Неправильно вовлекать в свои личные заморочки посторонних. Это только моя проблема, – стараюсь говорить серьёзно, весомо. – Просто… не люблю убивать насекомых… – добавляю я жалобным голоском, позорно проёбывая все попытки сохранить лицо.

Слабак, тряпка, ёбаный стыд… Мучительно краснею, аж глаза слезятся. Какое жалкое, жалкое зрелище. Особенно перед ним.

– Хм. Политика похвальная, а применение глупое… Что это за чупакабра?

– Это мухоловка 2. Она совершенно безобидная и очень полезная – ловит вредных насекомых и тараканов. За пределы "технички" вообще не выползает. Я не знаю, что на эту особь нашло, их в торговом зале и не видели никогда.

– Стоп-стоп, Петя. Кота ты мне вполне честно умудрился продать, но этот адов жупел даже не пытайся всучить. Здесь не живой уголок или зоосад, а оружейный магазин. Впредь потрудись держать себя в руках… Придётся вызывать дезинсекцию.

Бедная мухоловка и её почтенное семейство… Но Васисуалия я тебе всё же втюхал!

Глава 3. Меня лишают стрелковой невинности

В понедельник Вольф Карлович велел прийти на час раньше.

Ночью снова выпал снег, вызвав у меня приступ дежавю. В прошлый раз со снегом мне явился кабздец… И сейчас я предсказуемо очкую. Наверное, самая тренированная мышца в моём организме – жопное очко. Постоянно жим-жим. Скоро я им смогу железный лом перекусывать. А что, полезный скилл – можно за деньги выступать.

Ещё мне было приказано "одеться прилично". Это как вообще? Сейчас, подождите, я посмотрю в гардеробной, отыщу подходящий костюмчик а-ля Вольф Карлович. Эм-м-м… Вот незадача, нет ни одного. И гардеробной у меня тоже нет. Так что лук будет сегодня такой: единственные чиносы кофейного цвета с ремнём и самая новая водолазка. Ну, не обычный же свитшот с капюшоном и джинсы – уже прилично.

Подходим с Васисуалием к нашему магазину. Вроде бы…

Блё, я в потьмах, да ещё при свежевыпавшем снеге, кажется что-то попутал… Озираюсь – ну нет, место то самое. Да что за херня!

Около входа, загораживая вечно грязные стеклянные витрины, раскинулись солидные двухметровые туи в вазонах. Фасад, вместо облезлого, сделался кирпичным и ровно открашенным в чёрный цвет. Исчезла жуткая ржавая решётка, отгораживающая с улицы наш парковочный пятачок. Под ногами, на дорожке ко входу, откуда-то материализовалась прикольная брусчатка вместо разбитого старого асфальта.

Кто-то всё переделал! Кабздец! Они просто продали кому-то магазин, а меня, как дурачка, выставили за дверь – иди теперь, ищи справедливости. Ещё и кота фактурно сплавили.

Стою, туплю по-страшному уже с минуту. Пока не догадался, долбоёб, на вывеску голову задрать. Она хоть и новая, но логотип-то наш – две буквы в круге ЧР, «Человек с ружьём».

Дверь новая, офигенная – чёрная, с толстой медной отбойной пластиной по низу. По центру – табличка "ЗАКРЫТО. Ждём вас снова!", тоже медная.

Штырит нелепое чувство, что я не проснулся ещё. Ладно, зайду внутрь – чего мне терять?

– Доброе утро, Вольф Карлович! Что с нашим магазином случилось? Гендальф мимо проезжал?