Дмитрий Калинский - 5 шагов к счастливому Я

Если согласны с этим правилом, поздравляю! Значит, вы научились принимать людей такими, какие они есть.

Теперь о другой стороне медали: действия близкого человека напрямую затрагивают ваши интересы.

Простой пример: муж мало зарабатывает. Никаких активных шагов в нужном направлении он не предпринимает, но, в принципе, его такая ситуация не устраивает. А уж как не устраивает вас! Что делать: настойчиво гнать благоверного на поиски более «хлебного» места? Да ни в коем случае. Вы можете дать совет (не пойти ли тебе, милый, на курсы повышения квалификации?), замолвить за него словечко при случае (если он согласен). Но окончательный выбор остается за супругом. Вас это по-прежнему не устраивает? Тогда подождите: возможно, через некоторое время муж сам найдет решение проблемы. А если ждать у моря погоды не входит в ваши планы – вывод ясен: нужно расставаться. Попробовав тянуть любимого к карьерным высотам на аркане, вы превратитесь в агрессора. И здесь начнутся уже другие неприятности, отнюдь не финансовые.

Когда партнер вольно или невольно ущемляет ваши права и интересы, вы автоматически попадаете в положение жертвы. И вместо того чтобы заниматься своими делами, жить собственной жизнью, пытаетесь уладить проблемы другого человека, которые для него пока не актуальны или же он не готов их решать. Зеленым яблокам нужно дозреть, помните? И если эта яблонька вас категорически не устраивает, поищите другую. Главное опять же, разделить зоны ответственности – и уже тогда принимать решение.

Мы уже говорили, что взрослый человек не конфликтует с родителями – он выстраивает комфортную модель отношений, которая позволяет ему жить собственной жизнью, сохраняя при этом связь с матерью и отцом.

Итак, давайте подведем черту, определим, что входит в личную зону ответственности. Ваша собственная жизнь!Вот и все. Начинайте жить в этой зоне. Как только станете принимать себя и окружающих такими, какие они (и вы) есть, сразу уйдут претензии и обиды. Оттачивайте этот навык ежедневно, общаясь с соседом по лестничной клетке, суровым работодателем, приятелем или дражайшей половиной. Когда проведете четкие границы, отделяющие свою зону ответственности от всех прочих, решится масса проблем. Вы избавитесь от раздражения, комплекса вины, недовольства собой и окружающими. Исчезнет высокомерие или же, наоборот, чувство собственной ущербности, что автоматически освободит вас от жалости к себе и окружающим. Вы начнете заниматься своими делами, перестанете сравнивать себя с другими, что непременно повысит вашу самооценку. И все эти чудесные перемены произойдут тогда, когда вы поймете: каждый волен поступать так, как считает нужным, и никто не обязан решать чужие проблемы. Особенно когда его об этом не просят.

Одолев эту ступень, вам предстоит решить следующую стратегическую задачу: сразиться с собственными страхами.

Страхи – неиссякаемый источник проблем. Они питают наши комплексы, блокируют основную жизненную энергию – внутреннюю сексуальность.

Хочу вам предложить методику, которая позволит проработать собственные страхи и сдать их в утиль. Уверен: при желании вам удастся прорваться сквозь блокаду этих монстров.

Прежде всего определите, какой страх досаждает вам больше других. Боитесь потерять любимого человека? Остаться без работы, без денег, без поддержки близких? В общем, выберите самый пугающий кошмар – с ним-то мы и начнем работать в первую очередь: поставим фильм ужасов, в котором произойдет именно то, чего вы больше всего боитесь.

Потребуется примерно полчаса, когда вас никто и ничто не будет отвлекать от творческого процесса. Перед тем как начать работу, мысленно или вслух произнесите: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, природы – выбирайте, что вам ближе), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью» . А теперь представьте, что случилось худшее: скажем, если больше всего на свете вас пугает разрыв с любимым человеком, вообразите, что он решил уйти. Окончательно и бесповоротно. Проиграйте ситуацию в мельчайших деталях, проживите ее как можно ярче, глубже, эмоциональнее. Что у нас по сценарию? Последний разговор: мысленно произносите все реплики – и его, и свои. Переживайте воображаемую ситуацию, как наяву: думайте, чувствуйте, реагируйте по-настоящему, в полную силу! Что дальше? За ним захлопнулась дверь, вы бросаетесь к ней, бьете кулаками бездушную деревяшку. Слоняетесь по дому, рыдая и причитая, зарываетесь лицом в подушку, часами бессмысленно глядите в потолок, ощущая вселенскую тоску и полную безысходность. Сидите, окаменев, сжимая телефонную трубку… И вот приходит горькое осознание: все кончено, надеяться больше не на что – полное опустошение, депрессия, апатия… Еще не все? Тогда не останавливайтесь, копайте дальше, глубже, не жалея себя!..