Дмитрий Калинский - 5 шагов к счастливому Я

Только не подумайте: я вовсе не пропагандирую черствость и бессердечность. Помогать ближним и даже дальним можно и нужно! Надо только научиться отделять зерна от плевел.

Допустим, ваша сестра попросила найти хорошего хирурга. И вы его нашли, познакомили доктора с потенциальной пациенткой, даже договорились о дате консультации. Но в последний момент сестра отказалась идти на прием без объяснения причин.

Какие могут быть варианты развития сюжета? Вариант первый: вы обиделись. Ну как же: столько стараний, столько времени потрачено, да и перед знакомым доктором неудобно, а она… Так вот, друзья, вариант неправильный. В чем в данном случае заключалась ваша ответственность? В том, чтобы откликнуться на просьбу. Вы согласились помочь, нашли специалиста, организовали встречу. Вы – молодец! А зона ответственности сестры в этой ситуации – заботиться о своем здоровье. И если она, взрослый и самостоятельный человек, этого не сделала – ее право, ее выбор. Дальше пусть решает сама. Это вариант второй. И правильный.

Конечно, проще всего делить «свое» и «чужое» с коллегами на работе: там и список должностных обязанностей имеется. Но как сложно разделять зоны ответственности с близкими людьми! Боль, тревоги, страдания – все эти «прекрасные» чувства доставляют нам самые родные и любимые создания. Именно поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы разделить «свое» и «чужое» в так называемом ближнем круге.

В первом варианте, если, скажем, брат не идет на медицинское обследование, пропускает очередной отпуск, работает без выходных, знайте: это его проблема, с которой он справляется так, как считает нужным. Он имеет право на ошибку, на «отсрочку» и так далее. Быть может, он еще не дозрел до нужного решения. Но перед вами взрослый, полноценный человек – и нельзя навязывать ему свое мнение. Хотя в этом и заключается главная сложность: нелегко воспринимать близкого человека отстраненной персоной, которой вы не вправе давать указания. Но надо этому учиться. Даже если считаете, что действуете из самых лучших побуждений. Не забывайте знаменитую фразу: насильно осчастливить невозможно.

Все еще сомневаетесь? Давайте попробуем провести небольшой эксперимент. Представьте брата, жену, племянницу… обыкновенным зеленым яблоком. Тем самым яблоком, которому еще нужно дозреть, чтобы из кислого и терпкого превратиться в сочное и сладкое.

Смысл метафоры в том, что у каждого человека свой, личный путь развития.

И еще полезно иметь в виду: если вы помогаете кому-то, то делаете это в первую очередь для себя. Для своего же блага. И это вполне понятно: тем самым вы обеспечиваете себе душевное спокойствие и… чистую совесть. Разве не так?

Но вернемся к разделению ответственности. Предположим, вы делаете все, что можете, все, что считаете нужным, а дальше… Дальше начинается самое интересное: вы оставляете за человеком право решать – воспользоваться вашим советом, принять руку помощи или нет. А это порой бывает так не просто! Но… надо себя заставлять: вовремя остановиться, в нужный момент отойти. Это умение – давать свободу выбора, признавать способность человека самому решать собственные проблемы – при желании становится навыком. Воспринимается как некое правило, проявление уважения.

При чем тут уважение? Судите сами: если вы не настаиваете на своем, не оказываете давления, то есть не выступаете в роли Господа Бога, значит, считаете человека свободной, полноценной личностью, уважаете его выбор. Иное поведение означает, что вы относитесь к нему как к малому, несмышленому ребенку, что, извините, просто неприлично. Да и не имеете вы права его судить, ставить ниже себя.

Пусть сейчас ваша поддержка оказалась невостребованной: ничего, придет время, человек изменится и, возможно, сам начнет решать проблему, о которой вы ему твердили сотни раз. Дайте ему возможность дозреть, вырасти, дойти до всего своим путем.

Позвольте близким жить и развиваться так, как они считают нужным, как могут и хотят, в конце концов.

И поймите раз и навсегда: здесь – ваша жизнь, а вот здесь, совсем рядом, – их. Проведите воображаемую линию, разделите территории. Каждый из нас – суверенное государство со своими правами, законами и границами. И вторгаться на чужую землю (даже к ближайшему «соседу») мы не имеем права. Иначе уподобляемся захватчикам, агрессорам и интервентам. Мы можем давать советы. И то – лишь когда нас об этом просят. Но требовать их выполнения – не в нашей власти. Вне нашей зоны ответственности. Поэтому вопрос, воспользуются предложенной помощью или нет, в принципе стоять не должен. Этот момент нас уже совершенно не касается!