Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Другие люди любят именно того, с кем они сейчас рядом, в этот момент. Но как только за ним закрылась дверь, о нем и забывают. И если рядом оказывается кто-то другой — любят его (впрочем, как и деревья, и цветы, и синее небо).

Те, кто так не может, осуждают последних за легкомыслие или сочувственно им говорят: «Ну, это не любовь. А только увлечение». В их понимании любовь — это только так, как они умеют любить. Потому что по-другому они любить не умеют.

Можно сколько угодно спорить, кто что под любовью понимает. А не лучше ли задать вопрос: «А какое умение любить мне поможет заниматься и наслаждаться сексом (если я этого хочу) и жить счастливо (если мне это надо)?» И научиться этому.

Потому что любви можно научиться, раз она придумана человеком. Любовь, как и секс, — это изобретение человека, то есть искусство. А искусством можно овладеть. Зачатки способностей есть практически в каждом. От нас зависит, сможем ли мы их развить.

Я регулярно задаю этот вопрос мужчинам и женщинам и получаю от них конкретные ответы. Поначалу многие говорят: «Ну, это приходит само собой». Но когда вспомнят, разберут, что конкретно они для этого делают, то выясняется, что влюбиться, как и разлюбить, можно «по собственному желанию», вернее, заданию самому себе. Как, впрочем, вызвать в себе и другие чувства.

И в этом деле люди пользуются набором примерно одних и тех же приемов. Но в сочетании друг с другом они дают разнообразные результаты и рождают множество нюансов. Как семь нот создают богатейшее музыкальное разнообразие, так и эти основные приемы рождают море различных чувств и отношений.

Любовь (влюбленность) — это комплекс эмоций. В основе их фундаментальные интерес и радость. А так как эмоции содержат в себе позыв к действию, то в основе любви и любовного желания — устремление к объекту любви, раскрытие, принятие и слияние (вот откуда мотивация «слияния с партнером»!).

Но к процессу создания этого чувства и действий, с ним связанных, мы примешиваем и другие эмоции (страх, гнев, печаль), и более сложные их комбинации (зависть, ревность, вина, стыд). Все это делаем мы! А не кто-то за нас. И от того, что делаем мы это случайно и не прослеживаем как, нашим это творчество быть не перестает. Подробнее исследованиями и обучением вызывать и убирать, менять интенсивность и направленность тех или иных эмоций и состояний мы занимаемся на актерском курсе «Тренинг эмоций» (и многие участники наших сексуальных курсов совершенствуются в этом умении там), чему я посвящу свою следующую книгу. Но уже сейчас мы можем показать некоторые наиболее популярные приемы, как мы рождаем в себе то или иное чувство и отношение к человеку.

Мне нравится слово «влюбиться». В нем есть активность действия «любить», волевое усилие — «влюбить». И есть честное признание, на кого оно направлено, то есть «на себя»: «влюбить» себя — «влюбиться». Действительно, мы заставляем (направляем, стимулируем, заинтересовываем) себя любить кого-то и как результат «влюбляемся».

Первое — это готовность влюбиться. Так как нас воспитывают всю жизнь в духе того, что любовь — это самое прекрасное на земле, то мы ее и ждем.

Нам внушают: «Любовь должна быть у каждого. Если ее нет, то человек не знает, что такое счастье. Ему не повезло». Никому ущербным быть не хочется, и потому мы стремимся к тому, чтобы любовь нас посетила.

Можно сказать, что большинство людей в той или иной степени находятся в поисках любви. Это уже активная позиция.

Когда намечается объект, на которого можно направить свое желание любви, то происходит фокусировка внимания на этом человеке.

На вопрос молодых актеров, как играть любовь, старые мастера отвечали: «Это просто повышенное внимание к партнеру». Действительно, предпосылкой и основой любви является направленное повышенное внимание к объекту любви.

Но при таком обостренном внимании охватить человека целиком практически невозможно. А потому выбирается то, на что именно обратить внимание. Отгадайте с трех раз, на что? Конечно, на то, что может потенциально нравиться и что совпадает с нашими ожиданиями. На то, что будет помогать нам влюбляться дальше.

Все мешающее, естественно, оказывается за пределами нашего внимания. Кстати, так же возникает и ненависть, только внимание фокусируется на обратном. Потому так легко ненавидеть того, кого раньше любил. Все то, что раньше не замечал, предстает перед нами в первозданном виде («какой обман!»).