Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Например, понятие «мое — не мое» не обязательно складывается как результат собственного личного опыта. Нередко это как раз то, что было решено еще до меня и было внедрено в мое сознание (а затем закрепилось и в теле) воспитанием, внушением, убеждением — родителями, знакомыми, авторитетными людьми, кругом общения, книгами, искусством. Освободиться от этого нелегко, и распознать причины возникновения той или иной установки не всегда удается.

Как срабатывают внутри нас эти установки? Например, так называемые «родительские программы» (то, что заложено в нас воспитанием и примером родителей) действуют чаще на уровне неосознаваемом.

Например, женщина стремится к сексу и получению наслаждения — ее личный опыт и опыт друзей говорит, что это может быть ей нужно. Но в момент контакта она не получает удовольствия — ее тело напрягается, дыхание становится прерывистым и поверхностным, мысли «где-то не здесь» (этими симптомами мы еще будем заниматься). Старается-старается, и ничего! В ее подсознании хранится установка, заложенная, скажем, мамой, что секс — это неприятный и болезненный процесс, или вообще грязное дело, которым заниматься нельзя (вполне возможно, что это говорилось или давалось понять в период детства, но закрепилось прочно и на потом). И установка проявляется на уровне тела (тело хранит информацию прочнее осознанной памяти) или случайных мыслей. Результат — женщина в момент сексуального контакта не позволяет себе получать наслаждение. Она наказывает себя во время самого процесса. Винится перед мамой за нарушение запрета, хотя сама уже этого и не понимает.

Бывает еще интересней. Человек сделал что-то, что раньше считал для себя недопустимым (родительский запрет), но что хотелось попробовать (любопытство плюс желание иметь «свой опыт»). Например, участвовал в групповом сексе, или женщина вступила в контакт с женатым мужчиной. При этом во время самого процесса было хорошо, все происходило как-то само собой легко. А наутро — плохо. Причем чем лучше было тогда, тем хуже теперь. Родительский запрет догнал через время. Что-то помогло через него проскочить (увлеченность, сильное желание, чувства, партнер, обстановка, алкоголь). Но когда эти помогающие обстоятельства утратили силу своего воздействия (уже не помогают забыть), вылезает чувство вины, и человек начинает себя наказывать разнообразными способами: от прямых словесных укоров до ноющей головной боли.

Это варианты неосознанной работы внутри нас того, что я назвал бы «внутренним контролером» или «внутренним цензором».

Естественно, контроль существует и на уровне сознания. Например, когда человек заявляет, что «никогда этого делать не будет», и на вопрос: «А ты попробовал?» — отвечает: «Нет, но я знаю, что это плохо, не мое». Как дети, которые плохо едят, на любое предложение попробовать новое блюдо отвечают: «Не хочу! Не люблю» (их даже может вырвать, если еду насильно положить в рот). То есть чужой опыт, рассказанное кем-то или собственные представления (фантазии) превратились в устойчивое отвращение, сознательное самоограничение или моральную норму. То же самое происходит, когда человек говорит: «Делать надо именно так. Это должно быть так». Например: «Мужчина должен вести себя так. Женщина должна быть такой. Настоящий секс — это то. Все остальное — не то». Вариантов масса, и кое-какие мы еще разберем…

Иногда эти установки вполне разумны и могут подтверждаться личным опытом, но чаще они изначально ограничивают возможность попробовать сделать по-другому, чтобы узнать, что-то новое. Понять это возможно, лишь проверяя себя и пробуя, сознательно преодолевая границы, которые поставил «внутренний цензор».

Для многих ясно: что приятно в сексе, то и хорошо. Но что такое «приятно» и «не приятно»? И как мы это определяем для себя?

Приятно — это то, что уже принято мной. Принял — и стало приятным. Все новое еще не принято, и оно поначалу неприятно. Если доля нового невелика и все остальное вмещается в уже принятое, то эта «не приятность» почти незаметна, она покрывается тем «приятным», что уже есть. Если нового много, «не приятие» проявляется сильнее. Выражаться оно может через «не приятные» ощущения, тревогу, напряжение тела или отдельных его частей, сбивчивое или почти «нулевое» дыхание, представления о том, как будет плохо дальше, и возникшее откуда-то внутреннее «не хочу». И в большинстве случаев, почувствовав эти предупреждения нашего «внутреннего контролера», мы останавливаемся и дальше не идем. Остаемся в знакомой нам «зоне принятого». Все, что за пределами ее, — это «не мое».