Игумен Евмений

— А вы готовы исполнить для налаживания отношений с собственным сыном или дочерью все, что я скажу?

И до тех пор, пока родитель не даст честное слово исполнить совет пастыря, ничего ему не говорите. Можно даже отказаться с ним беседовать. Возможно, родитель подумает и придет еще раз. Но эффективнее, конечно же, при первой встрече добиться родительского согласия и после этого подумать вместе с отцом или матерью о том, в чем же нужно измениться им самим.

Здесь хочется предложить несколько возможных подходов. Первый из них — это акция доверия . Подобный подход уместен именно тогда, когда в отношениях ребенка и родителя существует определенное несогласие, служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов, при этом достаточно четко и однозначно очерченного. Например, мать требует от дочери, чтобы она не бросала институт или запрещает сыну дружить с людьми, которые ему нравятся, но ей кажутся подозрительными. Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в капитуляции перед выбором сына или дочери, снятии долго выдвигавшегося требования или запрета. Маме в беседе с дочерью можно сказать:

— Знаешь, Света, доченька моя, я думала-думала и решила, бросать тебе учебу или не бросать, — это, в конце концов, твое личное дело. Ты уже взрослая и вполне можешь решать за себя. Я, честное слово, не буду больше тебе об этом ничего говорить и выбор твоего дальнейшего пути предоставляю твоему взрослому решению.

Или, например, по поводу друзей, относительно которых ранее высказывались критические замечания:

— Дима, в конце концов, это твои друзья, ты их лучше знаешь. Ты знаешь, насколько они надежны и насколько они способны поддержать тебя, не подставить в трудную минуту.

Если одной из проблем был запрет куда-нибудь ехать, приходить слишком поздно, то его снятие будет такой же акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или демонстрация по принципу: «Делай, как хочешь», а именно проявление доверия , как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет эффективной только в том случае, если, заявив о чем-то, родители никогда больше не отступят от своего нового принятого решения . В первую очередь помнить об этом должны сами родители. Нельзя в одной ситуации проявить акцию доверия, а потом вдруг, если что-то в поведении ребенка не понравится, сказать:

— Я беру свои слова обратно!

Такая позиция будет выглядеть еще хуже, чем отсутствие акции доверия с самого начала.

Еще одним примером тактически правильного подхода можно назвать душевный, открытый разговор с собственным ребенком о своих чувствах и переживаниях. Это задача более сложная, хотя бы потому, что прежде, чем отец или мать начнут выражать свои чувства по отношению к ребенку, они должны постараться в них разобраться сами. Для этого священник должен выявить, что скрывается за чрезмерной опекой родителя. Достаточно задать такой вопрос:

— А почему вы до сих пор его или ее так опекаете, так руководите? Сколько вашему ребенку лет?

Удовлетворившись первым ответом, который для большинства будет таким: «Я за него боюсь» или «Я тревожусь за нее», далее можно поговорить с ним о его потребности контролировать и управлять ребенком для того, чтобы реализовать чувство собственной значимости. Нередко секрет родительских проблем состоит в том, что родитель хочет чувствовать себя хотя бы для кого-то в этом мире начальником, пускай только для собственного ребенка.

В беседе с родителями лучше ориентировать их на путь изменения внешних проявлений своего поведения относительно детей. Важным поведенческим изменением будет переориентация родителей с контроля детей на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Такая цель, на первый взгляд, кажется несложной. Вместо того чтобы железобетонным тоном сказать: «Не смей и думать о том, чтобы бросать учебу», лучше сесть с дочерью вечером и тихо, проникновенно обратиться к ней:

— Доченька! Я боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время советовали закончить институт, защитить диплом. А я не захотела никого слушать, вышла замуж, времени на учебу не было, и в итоге я осталась ни с чем. Я переживаю, чтобы и у тебя так не получилось.

Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько трудно некоторым родителям вместо директивных установок поделиться с детьми своими переживаниями, завершить фразу: «Я чувствую, что...».