Игумен Евмений

...Однажды одна верующая мама попросила проконсультироваться по поводу своего сына, которому исполнилось тринадцать лет. С одним братом из нашего монастыря мы шли по безлюдной улице окраины Москвы и, подходя к десятиэтажному дому, я выразил такое предположение своему спутнику: «Мы сейчас войдем, посадим маму и сыночка рядышком. Я буду задавать вопросы мальчику. Если на первых пять вопросов вместо него ответит мама, то значит в конфликтной ситуации (мальчика выгнали из школы, он чего-то там набедокурил) виновата в большей степени она».

Мы позвонили, зашли в дом, усадили маму и сына напротив и начали задавать вопросы.

— Как тебя зовут? — это я подростку задаю вопрос.

— Паша, — отвечает мама.

— И сколько тебе лет?

— Тринадцать нам исполнилось в мае, — отвечает мама...

Не на пять, а на десять (!) первых вопросов отвечала мама, а мальчику оставалось только кивать, понуро уставясь в пол. Скорее всего, у них уже существовал такой стереотип отношений, сын просто-напросто не участвовал в ситуации.

После беседы втроем я пошел с мамой на кухню, а мой спутник остался беседовать с «проблемным ребенком». На кухне я долго и упорно объяснял маме, что перевоспитывать ей нужно прежде всего саму себя...

Постоянно опекающим родителям бывает очень трудно понять, что их опека по отношению к ребенку является чрезмерной . Почему те или иные самые добрые намерения оказываются подавляющими, а не помогающими? Как будет выглядеть ситуация в случае отсутствия контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия?

Священнику стоит задать эти вопросы обеспокоенной родительнице, оказывая душепопечительную помощь не только в рамках заявленного вопроса, но и гораздо шире. Матери или отцу достаточно непросто понять, что их собственный ребенок — уже взрослый человек.

Понимание иногда приходит самым неожиданным образом. В связи с этим расскажу еще одну историю.

Чрезмерно опекающая мать, которая с детства считала своего сына беспомощным и болезненным, безвольным, слабохарактерным, ни на что не способным, однажды пришла к нему на работу. Сын ее в то время работал руководителем довольно-таки солидной торговой организации. Маме пришлось подождать у него в кабинете некоторое время, и, пока он нашел возможность поговорить с ней наедине, она стала свидетелем того, как к нему то и дело заходили его подчиненные и он, очень строго и властно отчитывая их, давал им самые различные указания.

Поскольку эта женщина дома проявляла себя как властная мать, а на работе как зависимая от собственного властного начальника подчиненная, то, увидев происходящее на ее глазах, она почувствовала, что в ней что-то очень резко изменилось в отношении к собственному сыну: сломалась прежняя властная установка. В какой-то момент мать ощутила себя в кабинете собственного сына беспомощной подчиненной, которая находится в кабинете властного начальника. С тех пор (наконец-то!) она стала относиться к собственному сыну как к совершенно взрослому человеку. Впоследствии она рассказала сыну о том, что эта ситуация помогла ей изменить свое отношение к нему.

Нередко цели и требования родителей вполне разумные и актуальные. Например, как не напомнить ребенку о том, что он «зарос» грязью, всегда опаздывает в школу, не может хорошо учиться, совершенно не помогает по дому? Но замечания желательно высказывать с любовью, с пониманием, тихо, без злобы и крика и, конечно же, не ежеминутно. Хотелось сказать, что родитель должен принимать своего ребенка таким, какой он есть, вместе с его недостатками. И не только принимать, но и любить, поддерживать, помогать.

«...Мы должны смиряться с тем, что большинство подростков в переходном возрасте будут огорчать своим поведением. И здесь должен ставиться вопрос не о том, как совершенно избежать этого, а как нам себя вести с нашими воспитанниками — такими, какие они есть . Терпеть плохое поведение подростков — это наш родительский крест. И родителей по плоти, и родителей духовных», — так говорит в своей статье «Их нужно буквально вымаливать» протоиерей Константин Островский. [*] 25 Воскресная школа, № 44, 1999 г.

Однажды перед началом учебного года мне пришлось говорить проповедь о том, какую позицию очень важно занять родителям относительно собственного сына или дочери. Есть дети, которые не могут учиться лучше, чем на тройку. Это предел их возможностей. Родители должны любить своих детей таковыми, каковы они есть, и понимать, что по своему складу, интеллекту, а может быть, характеру, — они неусидчивы, не способны учиться лучше. Но тройка у них будет стабильная, ниже оценок не будет, они будут зарабатывать ее своим старанием и трудолюбием. Я также говорил о том, что родители не должны наказывать своих детей, не способных учиться «на отлично» какими-то репрессивными мерами.