Игумен Евмений

И тогда — наконец! — станет легче. И вам, и больной вашей матери. Объективно. А это значит — и субъективно. А теперь я открою вам важный секрет: в самой глубине души матери хочется видеть сына мужчиной. Который бы крепко взял ее жизнь в свои руки. Даже если она ежедневно будет с ним из-за этого ссориться и скандалить. Она будет скандалить — и она будет удовлетворена.

Что же касается системы отношений «мать — дочь», то здесь несколько иначе. Дочь, как правило, замужем. Больная, таким образом, терзает двоих. Никакой глубинной мечты видеть дочь женщиной у нее нет. Напротив, есть глубинная ненависть; именно она и движет основными поступками матери. Периоды «замирения» скоропреходящи. Жизнь — врагу не пожелаешь. В газетах об этом не пишут, и телевидение не снимает, и художественная литература не интересуется этими плоскими, без всякой философской идеи, бытовизмами, — а между тем таких драм немало. Хотя многие люди о них и не подозревают; а если им кто-то расскажет — остаются уверенными в том, что это единичный случай.

Нет, не единичный. Я знаю даже семьи медиков с такой системой отношений. Как они справляются? По-разному.

Кое-кто из жертв находит утешение в вере. Это, конечно, достойный выход. Правда, он не решает проблемы. И далеко не каждый способен только лишь молиться и терпеть.

Здесь необходимо не заболеть самой. Суметь сохранить свое здоровье — и нервно-психическое, и соматическое (сосуды, сердце, поджелудочная — все может отозваться болезнью в ответ на оскорбления и издевательства). Постарайтесь не впускать в себя весь этот негатив. Конечно, легко советовать... Однако этому совету стоит следовать.

Что еще можно сделать? Помнить, что перед вами человек не сумасшедший, а с патологией. Это значит, что контроль над своими действиями при внешнем его отсутствии у такого человека на самом деле сохраняется. Ваша мама прекрасно отдает себе отчет в том, что и зачем она делает. Она пользуется вашей беззащитностью, вашим зависимым положением ради удовлетворения своих патологических желаний.

И самое главное: постарайтесь сломать старую систему отношений «мать-дочь» и создать новую: «больная-врач». В общем, здесь надо действовать как и при системе отношений «мать-сын», о чем я говорил выше. В этом случае больная мать перестанет быть палачом, а вы жертвой. Подумайте, как это сделать.

Уверен, у вас все получится!» [*] 6 К. Михайлов «Уход за больным с элементами психотерапии», Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000 г., стр. 147-160.

— Спиридонушка, тут нужно повесить другие занавесочки, кремовые! Нужно, чтобы под цвет обоев. И мебель я бы другую купила все-таки... Эта слишком темная...

— Мама, оставьте, пожалуйста, в покое занавески! Мне как раз эти нравятся. Давайте поговорим о другом...

Но Софья Степановна продолжает, как бы не слыша слова сына:

— Сыночка, постельное белье сложи в пакет, я заберу домой постираю... Я вот тебе тут голубцы привезла, с морковкой, постные, без лука, как ты любишь, — заискивающе смотрит Софья Степановна сыну в глаза. Сейчас ей нужно сказать самое главное. — Сыночек, зачем ты взял в келейники Алешу? Он, конечно, может и хороший, но взгляд у него какой-то недобрый. И кажется мне, что он нечистоплотный, как он тебе будет помогать, ума не приложу, — взволнованно твердит Софья Степановна. И горькие слезы внезапно покатились из ее голубых глаз.

Сын растерялся. Он всегда переживал двойственное чувство, когда рыдала его родная мать.

— Мама, не надо мне ничего стирать. Пожалуйста, успокойтесь, не рыдайте. Давайте сядем и поговорим о Вас, о Вашей душе. Мне рассказала Валентина Петровна, что Вы совсем не ходите в собор. Почему? Там же очень Вам близко.

— Спиридонушка, мне хотелось бы почаще приезжать к тебе на службу... У тебя такая тут благодать...

— Мама, мама... Зачем тратить деньги на дорогу и время тоже? Ведь до нашего монастыря ехать-то два с половиной часа. Неужели в вашем соборе не так служат? И потом, мама, я совершенно самостоятельный человек, дайте мне жить так, как я хочу. Я хочу устраивать свою жизнь сам. И какие занавески, и какая мебель, и каких друзей мне выбирать я буду решать сам. Понимаете?!!

Отец Спиридон собирает все силы, мобилизует все свое хорошее воспитание, чтобы не очень резко отвечать матери своей, Софье Степановне. Она такая у него ранимая. А воспитание он действительно получил очень хорошее.