В Зацепин - Мы и наша семья

Нужно же сделать так, чтобы он жил в семье и имел семью. Для этого необходимо готовить его к предстоящей роли, ориентировать на то, что ему предстоит образовать семью и быть за нее в ответе, создать ему условия, способствующие укреплению чувства ответственности за семью и за детей. А это не так просто. Здесь нужны не упреки и проповеди, а целый комплекс мероприятий.

Подлинная любовь предполагает заботу о -предмете любви. В период ухаживания такая забота проявляется легко и естественно. Это тем более нетрудно, что времени для этого у молодых людей очень мало. Сложнее заботу проявлять в семейной жизни. Для того чтобы забота, взаимная помощь осуществлялись так же естественно и были такой же потребностью, как и в период ухаживания, необходимо привыкнуть к предмету любви, "приручить" его к себе и "приучиться" к нему. Приучиться в том прекрасном смысле, как разъяснил это Маленькому Принцу Лис, и выделить предмет любви из числа других людей, как выделил свою Розу Маленький Принц.

Но для этого необходимо время и общение. Особенно требуется общение в первые дни после свадьбы. Нужно, чтобы молодые люди вжились в новую роль, прочувствовали происшедшее изменение своего положения.

Думается, что надо активнее искать возможности, чтобы молодожены могли сразу же после свадьбы удовлетворить главную потребность - находиться постоянно вместе, проявлять друг о друге заботу.

Установлена еще одна интересная закономерность: если супруг в первые дни после рождения ребенка находился дома, то он берет на себя навсегда и заботу по уходу за детьми. Он больше помогает жене по дому. И это естественно, так как у мужчин есть потребность заботиться о слабых, о тех, кто нуждается в покровительстве.

И наоборот, невозможность реализовать эту потребность ведет к тому, что отец не может привязаться к своему ребенку. В этом случае ребенок может восприниматься как препятствие на пути к общению с женой. Мужу начинает казаться, что жена слишком много внимания уделяет ребенку, он чувствует, что в помыслах жены он потеснен на задний план. Возникает чувство раздражения. В доме растет отчуждение. Объяснение этому феномену дает старая поговорка: "Курица любит не те яйца, которые кладет, а те, которые высиживает". Кому не известно, что самыми любимыми детьми в семье обычно бывают те, появление которых принесло больше забот.

Но проявление заботы требует много времени. Оно должно быть не только у матери, но и у отца. А сейчас очень часто в самые ответственные моменты, когда помощь и забота мужчины просто необходимы, он оказывается вне дома. Очень часто даже о рождении собственного ребенка отец извещается телеграммой. Командировки, во время которых мужчина надолго отрывается от семьи, компенсируются только деньгами. А как после длительного отсутствия и мужчина и семья нуждаются ъ усиленном общении! И невозможность его зачастую невосполнима ничем.

Вначале мы учим своих детей Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени,

Я. Райнис

Но не только мужчина нужен семье, но и семья, семейное общение, забота о близких и домашний труд нужны мужчине. Реализация этих потребностей способствует повышению самосознания мужчины. В равном возрасте, при наличии одинакового образования семейные мужчины, особенно имеющие детей, хотя и располагают меньшим количеством свободного времени, чем холостяки, более интенсивно приобщаются к культуре. Они больше читают, чаще посещают кино и театры. Вероятно, это объясняется осознанием своей ответственности за воспитание детей. Следовательно, семья благотворно влияет на завершение социализации мужчин.

Мужчина стремится к семье. Его неуклюжее, порой невпопад домашнее поведение - скорее издержки тех трудностей становления, которые переживает сейчас семья, где оба супруга работают вне семьи, нежели издержки дурного характера или беспросветной мужской лени. Мужчина приспосабливается к своим новым "домашним" ролям. Процесс приспособления труден, мучителен, подчас даже драматичен. И очень неуместно выглядит надетый на мужчину шутовской колпак диванного лежебоки.

Роль мужчины в семье, на наш взгляд, вовсе не уменьшилась. Изменения мужских ролей носят скорее качественный, чем количественный характер и не могут измеряться отношениями "больше-меньше". Вопрос значительно глубже. Дело обстоит так, что семья нужна мужчине в той же мере, как и он сам нужен семье.

И в шутку и всерьез ВЗАИМНЫЕ ЛЮБЕЗНОСТИ