Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Кстати, та же мама рассказывала, что они с сыном увлеклись астрономией. Даже бинокль купили, теперь вечерами ходят на звёзды смотреть.

• Нет – значит нет. Серёжа шнырял по саду с секатором в руках и срезал все подряд, что на глаза попадалось. На газонах уже валялись пышные жертвы – пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина вперемешку с луком-пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор пытались забрать, начинались крики да завывания и… Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на это опасное развлечение не было никаких сил. К счастью, с работы вернулся папа. Полюбовавшись минуту-другую на азартные действия сына, спокойно сказал: «Отдай мне». Сын завыл, папа повторил ту же фразу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно – придется отдать.

И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад, напомнил, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал».

Убрал. И к подобному развлечению сын больше не возвращался.

Почему помогает? «Нет» – значит «нет», никаких «если я постараюсь – повою, то мне все разрешат».

Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему – нельзя. А если ребёнок нарушил запрет – постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.

• Я тебя понимаю. Если у нас случается, как я его называю, большой рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть. И только потом, вечером за чаем, мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так: «А как ты думаешь, почему это так вышло?» и «Что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» – только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать – а потом обсудить. И рецидивов не будет.

Почему помогает? У всех нас бывают стрессы, неприятности, у всех нас накапливаются негативные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Капризничая, буяня, ребёнок избавляется от такого негатива, выплёскивает его. Не подставляйтесь, а создайте условия – позвольте иногда ему побыть таким. Постарайтесь потом, когда ребёнок придёт в себя, обдумать/обсудить ситуацию. Возможно, ему нужна ваша помощь. Какая?

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ, чтобы понять.

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться с ним по-мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок – тем критичней к нему относимся. И вдруг оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

В любой ситуации стоит поставить себя на место своего ребёнка и его глазами посмотреть на этот красивый мир.

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Что дальше?

Предположим, каприз остановлен, конфликт (слава богу) не состоялся. А дальше что? А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, нужно:

а) понять, что случилось, что заставляет ребёнка так несимпатично себя вести;

б) принять определённые меры, чтоб больше подобного не повторялось.

Конечно, избавиться от всех капризов нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Дети растут, меняются их потребности и возможности. Потому мамам-папам тоже надо расти – как родителям – вместе со своими детьми. (О закономерностях роста-развития, родительской тактике и сути безусловной любви – в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти)». 1 1 Заряна и Нина Некрасовы, «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти», издательство «София» 2006г.