Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Капризный ребёнок – это тот ребёнок, которого не понимают.

Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, ну пожалуйста, помоги!»

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме «ребёнок и взрослый» главная ответственность за отношения лежит всё-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и всё это уже проходили сами. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда тебя не понимают. И держат за маленького. И командуют. И пристают.

Отношения «взрослый – ребёнок» строятся на уважении и равноправии. Но ответственность за отношения лежит на взрослых.Всегда.

1. Не меняйте «нельзя» на «можно».

2. Очертите границы дозволенного.

3. Не обобщайте.

4. Учитывайте возрастные особенности своего ребёнка.

5. Дисциплинарные меры применяйте разумно.

Правило первое:

«нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!» – не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. Иначе получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то, по сути, попустительствуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» – наказать – такое наказание будет малоэффективным. Ребёнок не сделает правильных выводов: «Нельзя – значит, стоп, нельзя!», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.

Пустые замечания – вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает – действительно не знает, – когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую ему нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда – слушаясь, чаще – чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время упущено, привычка образовалось, и призвать к порядку строптивца весьма проблематично.

Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах.Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а чего не позволяете. И как можно реже говорите «нельзя!» впустую.

Вот типичный пример.

Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы-истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что – так же, как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!

Второе правило:

очертите границы дозволенного

Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим. Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это будут разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использовать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас – должен точно знать, что даром ему не пройдёт и он непременно будет наказан. Кстати, когда ребёнок чётко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил – отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.

Правило третье:

не обобщайте

А проще, и не лгите: «никогда не куплю…», «в последний раз я была с тобой на этой горке», «да никогда в жизни…», «больше ни за что…». Это вы знаете, что использовали риторическую фразу, для пущего эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт: а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы – пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.

От каждого – по возможностям