Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Как это сделать?

Сбить с толку!

Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И посмотрите, что из этого вышло.

Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!), «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус). Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля?). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло – на стол: как капитанский мостик. Это всё – от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».

Дети опешили. Но ненадолго. Они закричали… «Ура!».

Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.

О других эффективных способах удержаться от крика самые нетерпеливые могут узнать, заглянув в главы 5 и 10, а пока разберёмся, зачем детей надо с толку сбивать, когда они вас не слушаются.

Доминанта – это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «Хочу!» – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой… и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить.

Доминанта – это своего рода господствующая в голове мысль, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.

Какое отношение это имеет к нашему разговору?

Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения.

Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу!! Ха-а-ачу!!!»

Когда задействована доминанта, всё остальное – фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. – действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!

Чем можно костёр погасить? Только противоположным – например, водой.

Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), – и есть такой охлаждающий душ.

Сбить с толку – прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет.

Это раз.

Второе. Вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.

Вы никогда не забудете: э то не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!). Это выходит та вредность, которая в нём накопилась.

И поможете вредность – убрать, а ребёнку – уравновеситься.

Третье, и, может быть, самое главное.

Ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро!

И ещё – он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно, – там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, – она противоположна нагрузке, хмурой серьезности.

Она – сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но… поймут и по-честному разберутся. Конечно, избавиться от всех-всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся.