Heavensawe - Видение

Разбираться в истоках проблематики можно бесконечно: чей-то пример, воспитание, чье-то влияние, глобального формата просчет – это не столь важно. Главное то, что с этим необходимо бороться, выискивать недочеты, анализировать себя и других, браться за формирование собственной личности своими же руками. Все не приходит само собой, вмиг никто не становится самым обаятельным и нужным. Мне это давалось и дается совсем непросто, не привык я к подобной неопределенности, отказываюсь порой воспринимать критику, даже собственную…

В какие дебри нас только не заводит собственное эго и поиск какого-то сакрального смысла. Мы мечемся, ищем то, что зацепит нашу душу, и всегда находим эту ценность лишь в одном – в другом человеке, концепции великого замысла всепоглощающего любовного чувства. Но если бы все было настолько легко… Если бы единственной жизненной задачей был поиск того, к кому бы потянулись внутренние ветра, раздувающие парус совместного корабля на пути в счастливое будущее. Жизнь была бы слишком короткой, лишенной красок до такой степени, что даже внутреннее состояние идиллии потерпело бы крах, как и, собственно, этот корабль. Жизнь безупречно многогранна, и каждая сфера требует к себе особого внимания, ибо человеческая сущность лежит не только на поприще семейном…

Важно то, что ВЫ считаете любовью, совокупность каких характеристик ВЫ ставите во главе, а также постоянное переосмысление чувств на разных этапах любых отношений. Я носил внутри совсем неправильное мировоззрение, считал, что есть смысл искать того человека, с кем можно было бы стать руслом одной реки. Какой же был глупый…

После всего прожитого и пережитого я был свободен, волен делать что угодно не только физически, так как новых долговременных союзов не предвиделось, но и духовно. «Внезапное» озарение снизошло откуда-то издалека, а разум растворился где-то между бесконечной внутренней бранью и оплотом вдохновения: наступила настоящая свобода. Но, увы, беспечный путь моей души закончился быстрее, нежели я успел осознать его. На горизонте внезапно появилась девушка – безупречная бестия нарциссизма, цинизма и очарования. Она с самых первых минут захватила все фибры моей души: чувства моментально пробудились внутри, захотелось их тут же выпустить! Эх, знал бы я, к чему приведет данное решение, никогда бы даже не заговорил с ней. Но что сделано, то сделано…

На моем тернистом пути в поисках счастья или любви мне встретился настоящий вампир. Человек, что высосал из меня все жизненные соки, а я настолько доверился ему, что сам подставлял артерию. В принципе отсутствует понимание того как такая молодая особа к своим семнадцати годам стала самым профессиональным манипулятором, что встречались мне в жизни. Так изящно, каждодневно облизывая губы, испачканные моей кровью, она все сильней впивалась в мою шею. Завладевала душой, при этом держась на расстоянии.

Столь цинично лоббируя лишь свои интересы, девушка, улыбаясь, поедала меня. Экспериментируя, манипулируя, пускаясь в самые разные изощрения, она всего-навсего развлекалась. А я, стоя с открытым ртом и вытирая слюни рукавами, рукоплескал ей, наивно полагая, что в итоге мы будем вместе.

Все было словно во сне, и нет, это касается не только быстро наступивших чувств с моей стороны, а всего моего дальнейшего поведения! Мой разум был опьянен не только эмоциями, но и жаждой нежности. Я мечтал прильнуть к ней, обнять и никогда не отпускать: каждое мгновение доставляло незабываемую радость, а от совместных дней действительно сносило крышу. Это было похоже на гипноз, которому я сам поддался, позволяя охмурять себя еще больше. И если с моей стороны была полная атрофия иных желаний, то для нее это была лишь удобная сексуальная связь. Месяцы шли, а наши «отношения» так и не сдвинулись с мертвой точки. Впрочем, некоторые успехи все же произошли: пару раз мне намекнули на симпатию и привыкание («мне кажется, ты мне нравишься, и я часто скучаю») – это притом, что мы уже три месяца не вылезали из постели!

Чушь!

Множество раз я задавался вопросами, озвучивал их не только в своей голове, но и лично ей. Я был страждущим, но готовым к любому ответу, ибо понимал не только постановку самого важного для меня вопроса, но и предположительный ответ на него. Он никогда не разнился и всегда представал предо мной лишь в одном смысле: «Нам комфортно вместе, мы наслаждаемся друг другом, зачем портить это удовольствие какими-то рамками из разряда серьезных отношений?». От этого во мне все еще больше закипало: ну, не мог я быть влюбленным в человека и не получать полный спектр так необходимых ответных чувств, ведь какой смысл любить не взаимно? Мы ссорились, мирились, вновь ссорились, но я так и не нашел нужную грань таких взаимоотношений, не увидел сакрального великого умысла всего этого действа. Этой девушке от меня не нужно было абсолютно ничего: игра моими чувствами непрестанно продолжалась, но ее это не волновало.