Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Психолог Рене Браун более 10 лет исследовала отношения в семейных парах, чтобы понять, почему одним удается создавать крепкие отношения, а другим – нет. В результате она сделала открытие: главным барьером к созданию отношений является чувство стыда!

Стыд – это страх утраты отношений. Люди скрывают от партнеров свои подлинные желания и чувства, опасаясь, что если те узнают про них что-то «такое», то перестанут быть для них достойными отношений. Чувство стыда произрастает из установки «я недостаточно хорош», которое в большей или меньшей степени знакомо каждому. Разобрав 1000 реальных историй, Браун пришла к выводу, что у людей, создавших отношения любви и принятия, есть одно отличие – чувство собственного достоинства. Они верят в то, что достойны хороших отношений, несмотря ни на что.

Люди нечасто откровенно говорят своим близким о себе и о своих чувствах. Создают семьи, не зная, как вести диалог с партнером, не умея слушать и раня другого претензиями и критикой, когда хотят быть услышанными. Открытость в коммуникации, предполагающая, что мы не скрываем свои чувства и говорим о своих желаниях, повышает степень близости и помогает конструктивно решать конфликты независимо оттого, как часто они возникают.

Конфликт развивается по нарастающей и напоминает пружину, которую супруги с силой сжимают, забывая, что она непременно распрямится. Так, накопленный гнев, обиды, негативные эмоции обязательно рано или поздно выплескиваются наружу. Любые вопросы, претензии, невольно оброненные неприятные фразы – все это лучше обсуждать без промедлений, пока незначительный повод не превратил семейный спор в трагедию, достойную пера Шекспира.

Книга в помощь: Фридрих Глазл «Семейные конфликты»

Психологи различают три основные стадии конфликта:

1. латентная (предконфликтная ситуация);

2. стадия открытого конфликта;

3. разрешение (завершение) конфликта.

На первой стадии возникают предпосылки конфликтных действий, то есть сама основа конфликта. Здесь еще можно решить возникшие противоречия полюбовно, в спокойном, мирном тоне (при условии, что оба партнера имеют такое намерение).

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Не дать искре конфликта разгореться в пламя

Этот случай произошел, когда нашей младшей дочери Софии было несколько месяцев. Мы с мужем находились в разлуке на протяжении двух недель: я в Испании, он на работе в Украине. Все это время я недосыпала по ночам: вставала к дочке, кормила грудью… К приезду супруга я ощущала огромную усталость и с нетерпением ждала его, рассчитывая на помощь и поддержку. Он, в свою очередь, мечтал отдохнуть дома после перегрузки на работе, перелетов и недосыпания.

При встрече мы не стали говорить друг другу об усталости и решили не изменять семейной традиции ужинать вдвоем в ресторане. Я была настолько измотанной, что буквально валилась с ног, но все же поехала, как того хотел муж. За столиком между нами неожиданно, буквально из-за пустяка вспыхнула ссора. Он ждал от меня проявлений любви, нежности и внимания, привычных в те дни, когда я была полна сил и бодрости. Но в тот вечер я, совершенно вымотанная, не могла ему этого дать – мне самой нужны были его любовь, понимание и поддержка.

– Так вот, значит, как ты меня ждала! – в сердцах высказал мне муж, глядя на то, как я через силу пытаюсь поддержать разговор с ним. – Зря я, наверное, приехал. Возьму билет на первый рейс и улечу обратно!

Возражать ему не было ни желания, ни сил. От несправедливых упреков слезы застилали мне глаза, к горлу подступил комок, я была на грани нервного срыва… Я смогла сказать ему лишь это: «Твоя реакция говорит мне о том, что ты меня любишь только веселой, энергичной и заботливой. Но ведь я живой человек, у меня бывают разные эмоции и состояния!».

Обычно муж при любых разногласиях между нами всегда оставался спокойным и уравновешенным. В тот момент он, видимо, почувствовал мое состояние, потому что не развернулся и не ушел, а молча обнял меня. Большего я тогда и не желала.

Вместо выяснения отношений мы вернулись домой и договорились вставать к Софии по очереди: полночи – я, полночи – он. Наутро проснулись относительно отдохнувшими и спокойно рассказали друг другу о своих сложностях.

Урок:умение завершить конфликт до эмоционального накала помогает супругам сохранять душевные силы и направлять их на конструктивное общение.