Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

7. Любовь – это действие. Любить – значит уметь отдавать, принимать с благодарностью и развиваться вместе, преодолевая сложности.

Задания

1. Дайте свое определение любви.

2. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…». Обменяйтесь списками с партнером.

3. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…». Обменяйтесь списками с партнером.

4. Определите свой язык любви и своего партнера по результатам, полученным при выполнении заданий 2 и 3. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, которых от вас ожидает партнер. Впишите их как задания в календарь и для достижения наилучших результатов старайтесь выполнять, как и любую другую работу!

5. Определите свой тип любви, пройдя психологический тест « Треугольная шкала любви» (Sternberg’s Triangular Love Scale From The Triangle of Love by Robert J. Sternberg), и по его результатам выясните, над чем вам следует поработать в ваших отношениях.

* Продолжаем чтение книги с пониманием и осознанием, что такое зрелая, совершенная любовь.

Конструктивный конфликт может вызвать искру в отношениях, а любви она время от времени нужна – к такому обнадеживающему выводу пришли американские ученые, которые проводили опрос среди супругов с большим стажем семейной жизни. Они опровергли расхожее мнение, что ссоры губительны для романтических отношений [16].Оказалось, что эпизодические размолвки сказываются на них позитивно. Однако есть принципиально важное условие: надо уметь конфликтовать правильно.

Не спорить, а договариваться!В чем принципиальное отличие ссоры, спора от конструктивного общения и разумных переговоров? Ссора как противостояние возникает спонтанно, к ней не готовятся заранее, не договариваются о времени, месте и теме обсуждения, не предоставляют доказательств своей правоты и т. д. Спорящие опираются исключительно на свой жизненный опыт и не всегда объективные и весомые аргументы, выражают недоброжелательное отношение к собеседнику и стремятся любой ценой отстоять свою точку зрения. Таким образом, спор не имеет разумных целей и задач.

Примером конструктивного общения в конфликтной ситуации являются переговоры. Они представляют собой совместное обсуждение, во время которого все стороны имеют равные возможности высказаться, контролировать ситуацию и принимать решения. В результате приходят к договоренностям, которые устраивают участников и к реализации которых они приступают.

В семейных конфликтах супруги должны быть готовы друг друга слушать, слышать и договариваться. Если муж и жена постоянно совершенствуются в искусстве вести переговоры друг с другом, то в горниле семейных конфликтов будут сгорать их невысказанные обиды и накопившийся негатив – все, что вызывает отчуждение, вредит отношениям и ослабляет их. Ради этого стоит научиться конфликтовать конструктивно!

По воздействию на отношения семейные конфликтыбывают:

деструктивными(разрушают нравственные устои и отношения) и

конструктивными(помогают перестроить отношения, создать новые коммуникации и алгоритмы взаимодействия) [17].

Природа и развитие семейных конфликтов схожи с профессиональными конфликтами. И в деловой сфере, и в личной они неизбежны. Но в первом случае о способах их решения опытные предприниматели договариваются заблаговременно! В семье, в отличие от ответственного бизнес-подхода, чаще всего происходит иначе. Создавая новую ячейку общества, влюбленные верят в крепость и нерушимость связывающих их уз, и большинство важнейших моментов совместной жизни, в том числе способы решения конфликтов, остаются неоговоренными, и это приводит к непониманию, столкновениям интересов.

…Бесконфликтных семей не существует! Поэтому научиться превращать ссоры, споры и конфликты в конструктивное общение — урок №1 для любящих супругов.

Как писал психолог-исследователь, клиницист Джон Готтман в книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», «…вы можете считать свою ситуацию неповторимой, но все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и те, которые вечны, то есть они всегда будут частью вашей жизни в той или иной форме». Кроме мелких, разрешимых вопросов (размолвок на бытовом уровне, трудностей в общении и непонимания), конфликтогенными являются вечные темы: деньги, религия, отношения с родителями мужа/женыи воспитание детей. По наблюдениям Готтмана, большинство конфликтов в браке – 69% – относятся к этой категории. В нестабильных браках они вызывают повторяющиеся споры, в гармоничных семьях супруги умеют справляться с ними так, что расхождения не вносят раздор в отношения. Если взглянуть на указанные проблемы иначе, возможно, даже с юмором, научиться с ними жить, обходя острые углы, то супружество не превратится в вечное поле боя.