Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Чтобы провести эту границу и прояснить, почему так важно поддерживать автономию, а не зависимость, я должна на минутку вернуться к научным исследованиям. Психолог Уэнди Грольник проделала огромную работу, изучая влияние на мотивацию детей со стороны родителей, нацеленных на автономию или же на контроль. В своей лаборатории она записывала на видео трехминутные взаимодействия матери с ребенком и оценивала их как контролирующие или поддерживающие автономию. Когда Грольник приглашала эти пары во второй раз, детей поодиночке помещали в комнаты для самостоятельной работы над задачей, и результаты были «поразительными» [30] Wendy S. Grolnick. The Psychology of Parental Control: How Well-Meant Parenting Backfires. New York: Psychology Press, 2003. P. 16. . Дети, игрой которых ранее управляли контролирующие матери, в самостоятельной деятельности при встрече с разочарованием сдавались.

Остановитесь на мгновенье и задумайтесь, что это означает. Дети, которых растили контролирующие, властные родители, не могли сами справиться с заданием, а те, чью автономию поддерживали, упорно двигались к цели, даже если сталкивались со сложностями. Дети, умеющие перенаправить свои усилия и продолжать трудиться над задачей, даже когда она становится сложной, меньше зависят от внешнего руководства во всех сферах: умения сосредотачиваться, учебы, организации и управления своей жизнью в целом. Такие компетентные и самодостаточные дети получают больше удовольствия от работы. А дети, которые зависят от руководства родителей, продолжают нуждаться в указаниях и директивах, причем с ростом и развитием по мере усложнения задач повышается и уровень родительского вмешательства. Это те дети, которым нужна помощь с домашним заданием даже после начальных классов, вплоть до старшей школы. На пороге взрослой жизни они не умеют организовать свое время и расставить приоритеты.

Разумеется, сделать прыжок от воспитания контролем к поддержанию автономии совсем не просто, но ведь нам всегда трудно менять свои привычки. Напоминайте себе о цикле позитивной обратной связи (противоположность порочного круга): чем больше независимости вы дадите детям, тем более независимыми они станут.

Переход от контроля к стимулированию автономии потребует немалых вложений времени и терпения. Если ваш ребенок так и не научился собирать себе школьный обед, стирать, убирать комнату, загружать и разгружать посудомоечную машину и делать другую работу, которую он должен освоить к концу начальной школы, вам предстоит крутая кривая обучения. Возможно, с первого раза ребенок не сделает все так, как полагается, он даже может поначалу сопротивляться новым обязанностям, но плоды непременно появятся, и, может быть, даже быстрее, чем вы ожидаете.

Хотя наши дети любят нас независимо от наших действий или родительского стиля, я бы хотела, чтобы мои сыновья воспринимали мое воспитание скорее как направление, нежели как руководство, как поддержку, а не как контроль, чтобы они знали, что меня больше волнует их компетентность и связь со мной, чем порядок в посудомоечной машине или один белый носок в цветной стирке.

Воспитание автономии не означает вседозволенности – дисциплина, уважение и правила играют важную роль в этом подходе. Детям необходимы правила и границы поведения. А больше всего им нужна структура. Маленькие дети проверяют границы своих возможностей, но чувствуют поддержку и безопасность, когда взрослые устанавливают предел их исследованиям. Малыши испытывают ограничения на прочность, чтобы убедиться, что ничего не изменилось и что их миру (включая родителей и установленные ими правила) можно доверять. Они проверяют, мы заверяем, они успокаиваются, а затем этот цикл повторяется бесчисленное количество раз, до тех пор пока карапуза не отправят в Сибирь или хотя бы в детский сад.

Я стараюсь не упоминать сего факта в разговоре со своими шести-семиклассниками, но подростковые выходки – тоже вариант проверки границ, подобный поведению двух-трехлеток. Они проверяют, нельзя ли прийти домой позже установленного часа, мы заверяем их, что отбой по-прежнему в десять, и они успокаиваются. Они проверяют, насколько серьезно мы утверждаем, что мальчикам нельзя ночевать вместе с девочками, мы заверяем их, что это все еще запрещено, и они успокаиваются. Они пробуют на зуб наши стандарты их поведения, мы подтверждаем, что все еще ожидаем от них доброго и уважительного отношения, и они расслабляются. И так до бесконечности, пока подростка не выгонят из дома или не отправят в колледж.