Юля Лемеш - Общаться с подростком. Как?

И главное – сделайте выводы на будущее. Чтоб не наступать на одни и те же грабли дважды. Увы, как правило, с первого раза у вас не получится. Будете сами понимать тупость повторения прежней ошибки, но рот откроется, и из него вылетят те же обидные слова. Вы столько лет совершали ошибки, что вам трудно избавиться от многолетней привычки.

Скорее всего, причиной возникновения чувства вины послужила ссора и ваша несдержанность. Пара «ласковых» слов, несправедливые обвинения, обзывательства – у каждого свой порог злобы. Хоть вы и осознали свою оплошность, характер у вас не изменился. И при похожем случае вы можете сорваться.

Тут придется выдумать тактический ход. Психологи советуют бросить ссору и на время резко переключиться на что-то постороннее. Тут любые трюки хороши, лишь бы не оскорбить своих близких. Кто-то побежит выносить ведро и смело попинает его на помойке. Кому-то проще спрятаться в туалете и порвать всю туалетную бумагу на клочки. В общем, вы поняли.

И не забывайте гордиться собой за сдержанность и изобретательность. Вы – молодец. Вы не допустили ссоры в семье. Вы спасли добрые отношения с ребенком.

Считается, что, если родитель – «хронический» виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.

А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не «я плохой», а «я плохо поступил» – разница налицо.

Диктаторы

Диктаторами бывают – забалованный ребенок, родители и учитель в школе. Причиной может быть чувство вины.

Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.

Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.

Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.

Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.

Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.

Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.

Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.

Как бороться с чувством вины перед своим ребенком

Большинство родителей не умеют говорить «нет». Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.

Кажется, проще простого научиться говорить «нет». Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на «да». Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.

Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.

Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы «нет, это я тебе не куплю…». После чего без резких слов обоснуйте причину отказа.

– Я ему сказала «нет», а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?

Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.

Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.