Юля Лемеш - Общаться с подростком. Как?

Еще она сказала, что дети не должны испытывать чувство вины. Это скорее родители должны чувствовать себя виноватыми за то, что выпустили детей в этот жестокий мир исключительно из своих эгоистичных и корыстных интересов.

Чтобы без хлопот манипулировать ребенком, родители систематически вырабатывают у него чувство вины, со злорадным удовольствием наблюдая, как тот понижает свою самооценку (тем самым повышая самооценку родителя). Ребенок, затюканный постоянными попреками, превращается в ничтожество. Как это приятно для манипулятора!

Манипуляция чувством вины часто сопровождается кошмарным предложением: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь как я считаю нужным!» Аргумент убойный. Ставит под сомнение любовь родителей как таковую. Где вырастили чувство вины, там нет места любви. Необоснованные надежды – тяжкий груз, который взваливают на плечи ребенка, придавливая его к земле.

Завышенные требования типа «Будь космонавтом. Будь чемпионом мира по…». Хотя в жизни родители чаще хотят достижений более понятных. «Не будь толстым, будь спортсменом, не будь неряхой, будь отличником…» Даже лучшие из родителей потаенно ждут от ребенка достижений. Чаще всего тех, которые были важными для них самих. Причем желательно чтоб таланты возникли сами по себе, без кропотливого участия родителей. Типа, проснулся утром, а в телевизоре уже кричат о достижениях твоего ребенка. Друзья и соседи в изумленном восторге. Родитель скромно дает интервью потрясенным журналистам. И ожидает следующего подвига ребенка.

Сложно требовать от ребенка того, к чему он не имеет предрасположенности. Иногда складывается чудовищная ситуация. Ребенок мог бы стать, например, классным гитаристом. Но его насильно потащили в музыкальную школу и так замучили постоянными надеждами на его артистическое будущее, что при виде гитары у него скрипят зубы. Ну ненавидит он все, что хоть как-то связано с музыкой! Из-под палки не всякий станет музыкантом.

А спорт? Не стоит делать из него обузу. Просто, когда выдастся время, путь пробует подурить на свежем воздухе вместе с вами.

Борьба между «надо» и «ненавижу то, что мне навязывают» приводит к внутреннему конфликту. Опасному для здоровья и жизни.

Чувство вины как мотивация самый гадкий способ в воспитании. Так некоторые родители получают вместо ребенка замученного виной робота. Он сделает все, что им нужно, но будет презирать себя и ненавидеть родителей. Некоторые сходят с ума, лишь бы перестать быть во всем виноватыми.

К.

– Я, когда мелкий был, всегда к маме подлизывался, если она на меня сердилась. Извинялся, прощения просил. А она разве что не рычала. Не разговаривала со мной. Отворачивалась и делала каменное лицо. Лет в четырнадцать я понял ее тактику. Я был ни в чем не виноват. Это она что-то снова сморозила, а от меня ей нужно типа ободрения.

– А при чем тут чувство вины?

– Она требовала, чтоб я от нее не отходил. Мол, я тебя вырастила одна. Отец-то давно сбежал. Кстати, он, с ее слов, тоже урод редкостный. А я, значит, обязан быть ей другом и помогать во всем. А если к приятелям на час в гости уйду, звонит через каждые пять минут и требует вернуться домой.

– Ага. Это тоже помню. А ты ей: «Мамулечка, мамулечка». Тьфу. А как трубку отключишь, аж рычишь от злости.

– Было такое. Зато теперь живу по-человечески. Отдельно. А она воюет с ЖЭКом и соседями. Такой неуживчивый характер. И все, кроме нее, виноваты. И всех она должна научить, как правильно жить.

Чувство вины у родителей

Чувство вины у родителей возникает по разным причинам, но чаще всего приводит к одному результату – к зависимости от капризов ребенка. Родитель начинает странную акцию, которая в конечном счете сводится к неуемной опеке, заискиванию, дарению подарков и попустительству. Вследствие чего ребенок шустро делает выводы и начинает манипулировать виноватым. Дети очень чуткие по отношению к ненормальному поведению родителей.

Как послать чувство вины подальше?

А вот не надо искать виноватых. Лучше признать, что чувство вины уже есть, и решить что делать.

Слово «надо» часто рождает чувство вины. Надо, но я не могу. Надо, а так неохота, хоть плачь. Надо, но не мне. Надо, но я ненавижу это делать и так далее по списку.

Раз вы готовы избавиться от чувства вины – действуйте!

Но для начала – извинитесь, если вас угнетало чувство вины перед ребенком. Аргументируйте, почему вы поступили неправильно, почему обидели, почему сказали именно эти злые слова. Неважно, простит он вас или нет. Но ваше поведение точно изменится. Потому что изменитесь вы сами. Настоящие друзья так и поступают.