Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

А когда мужчины говорят: «Женщины стали феминистками, кругом одни мужики в юбках», — я слышу за этими словами страх мужчин потерять свои мужские позиции.

От мужчин часто слышно: «Даже деликатесное блюдо, если есть его каждый день, быстро надоедает и теряет привлекательность». И здесь я думаю, что:

1. когда ты действительно голоден — каждое блюдо деликатес;

2. блюд довольно много, и все не перепробуешь.

Чувство одно, а форм его удовлетворения — тысячи. И все это — просто блюда, каждое из которых способно удовлетворить голод. И если вы наелись, может быть, это значит, что голод удовлетворен, а не блюдо надоело. Может, имеет смысл сделать паузу и переварить? А может, этот голод, который кажется сексуальным, вообще из другой сферы — духовной, например? Так иногда бывает, что напряжение внизу живота принимают за сексуальное возбуждение, тогда как на самом деле это может быть тревога, например.

Все эти сценарии — у мужчин и у женщин — работают тогда, когда у отношений нет внутренней связи, когда «условия» и «формы» отношений становятся важнее, значат для партнеров больше, чем сама суть отношений. А в чем, собственно, эта суть состоит?

Часто брак или отношения завязываются, когда одному или обоим участникам отношений необходимы:

1. материальная поддержка;

2. дети;

3. безопасность;

4. подтверждение своей сексуальной ценности;

5. забота;

6. комфорт и удовольствие;

7. возможность уйти из родительской семьи;

8. подтверждение среди себе подобных ценности как представителя своего пола;

9. следование своей биологической программе.

Но когда брак заключен и эти цели достигаются, вдруг становится понятно, что чего-то не хватает. Что произошло?

Материальный достаток, безопасность, сексуальная ценность, комфорт, забота и удовольствие, возможность отделиться от родительской семьи, половая идентификация — это то, что взрослый человек может доставить себе сам, не нуждаясь в помощи другого. Но, как выясняется, не все становятся взрослыми по достижении взрослого возраста:). Это происходит постольку, поскольку некоторые люди не научаются опираться в жизни на самих себя. О процессе истинного взросления и о том, что ему мешает, я подробно рассказывала в книге «Сценарий твоей жизни».

Таким образом, все эти причины являются не поводом для брака, а поводом переложить ответственность на партнера за свою детскую позицию, за неумение жить и нежелание самостоятельно решать свои ежедневные проблемы.

Настоящим основанием для создания брака на самом деле являются биологические программы и желание иметь детей (что тоже является биологической программой). Однако выше мы уже рассмотрели, что дети не являются главной ценностью в современном обществе, и поэтому они часто не являются актуальной причиной для создания брака. Многим людям удается быть свободными от биологических программ, осознавая их силу в себе и выбирая тем не менее другой путь — путь трансформации биологической программы в осознавание себя.

Существуют большие системы (природа, социум), которые мы не контролируем. Они живут вместе с нами, они жили до нас и будут жить после нас. Они не подчиняются нашим желаниям, но заставляют нас подчиняться им.

Существует наш организм, процессы которого мы не контролируем. Он сам себя регулирует, не спрашивая нас о том, хотим ли мы этого. И мы вынуждены с этим мириться: печень не советуется с нами о том, как ей работать. Она просто работает.

Существуют биологические программы, которые мы тоже не контролируем. Мы можем лишь знать о них и осознавать большую или меньшую свободу от них, можем при большом желании и тренировке научиться трансформировать их энергию.

Остается существенная доля свободы, которую можно прожить по-разному.

Кажется, что не остается ни одной причины, которая действительно может быть некоей силой, могущей организовать встречу двух людей. Но мы смотрим вокруг и видим: люди встречаются. Они снова и снова женятся, несмотря на то что не нуждаются в помощи друг друга, не хотят растить детей или следовать биологическим программам. Почему среди таких людей это продолжается? Почему я сама живу в браке уже 12 лет?

Потому, что нахожу в браке еще один — экзистенциальный — смысл.

У каждого из нас в жизни есть глубинная задача, для решения которой мы появляемся на свет. В каждом из нас есть огромное, богатейшее содержание. Но кто-то раскрывает его день за днем, а кто-то останавливает себя на полпути. Первые меняются и меняют жизнь вокруг себя, становясь эффективными, наполненными, выращивая в себе уникальные способности, обогащая жизнь свою и своих близких, а иногда и совершенно чужих людей. Вторые заковывают себя в клетку социальной роли и живут до конца со смутным ощущением, что они что-то упустили. В ком из них вы узнаете себя? В какой момент жизни вы читаете эту книгу: когда вы уже поняли, где искать, или еще только в горестных рассуждениях о том, что жизнь пуста?