Малка Лоренц - Многое объясняет. Пятничные вопросы

Но никогда не делай ничего, что останется навсегда.

Ты можешь любить любого придурка и даже пойти за ним на край света, надоест – бросишь и вернешься. Ты даже можешь отдать ему все свои деньги – наживешь новые. Главное – не рожай от придурка детей.

Сейчас тебе хочется тоннели и тату, говорила я. На здоровье. Но когда-нибудь тебе будет не 13 лет, а 30. И тебе захочется вечерний туалет и бриллианты. Куда ты вставишь эти бриллианты?

Тело нужно не для того, чтобы дрыгать ногами, говорила я. Тело – это презентация нашего «я» в вещном мире. Это инструмент для манифестации статуса. Статус меняется в течение жизни, и тело должно это отображать.

Тело – это грифельная доска, на которой в любой момент можно нарисовать что угодно. А потом стереть без следа. На ней пишут мелом, а не выжигают по дереву.

Маленькая ты хотела бантик на макушку. Представь, что этот бантик тебе тогда прибили гвоздями, что он до сих пор на тебе и так будет всегда.

Примерно так ты будешь чувствовать себя в 30 лет с этими дырявыми ушами и расписным загривком.

Вспомни мальчика, который тебе нравился в прошлом году. А теперь представь, что ты за ним замужем. Страшно? Вот то-то и оно.

Любое настоящее завтра станет прошлым. А прошлое должно быть таким, чтобы его было легко отстегнуть. А не волочиться сзади до гробовой доски.

Перекрась волосы в фиолетовый, говорила я, и сходи на рок-концерт. А уши побереги для бриллиантов, говорила я.

Бриллианты – отстой, сказал тогда мой ребенок и пробил тоннели на полтора сантиметра.

Теперь, два года спустя, у нас есть маленькое черное платье и матовая красная помада. Волосы давно сострижены и перекрашены обратно в натуральный цвет. Приобретен также поддельный Диор в форме сумочки. И как-то уже просятся к этому образу скромные сережки-гвоздики. Да и бриллианты, если подумать, не такой уж отстой.

Надо зашивать тоннели-то.

Ребенок погуглил пластику мочек. 17 тысяч за одно ухо.

Пробить эти тоннели стоило 400 рублей.

А ведь я говорила.

Это выйти замуж можно не приходя в сознание. Дело-то минутное.

А разводиться – с ума съедешь и без штанов останешься.

Что вы думаете о мужчинах конфигурации «мамин сын»? Это безнадежно или существуют какие-то рецепты :) замещать маму и все время командовать – не вариант.

Заместить маму не получится, ее можно только удвоить, причем ваших маневров никто не заметит. Ну, при условии, что мама не очень проблемная, конечно.

Настоящий мамин сын образует с мамой замкнутую герметичную систему, вам ее не вскрыть. Для настоящего маминого сына его женщина – это либо праздник непослушания, либо подарок маме. В любом случае она мессидж в адрес мамы и орудие диалога.

Но есть и хорошая новость. Не всякий мужчина, которому не плевать на маму, – мамин сын. Иногда это просто приличный человек.

Но я бы на вашем месте на это сильно не рассчитывала.

Мне 35 лет, не замужем, детей нет. Внешность стандартная. Последние отношения были очень давно, к детям отношения довольно равнодушное.

У меня нормальная работа и зарплата, живу в свое удовольствие – путешествие, приятельницы и приятели, ем что хочу, иду куда хочу, спать ложусь во сколько хочу, смотрю что хочу и т. д.

Заметила, что с годами мужчины перестали даже нравиться, даже бывшие «герои», про которых думалось «ах, мне бы такого» потеряли свой лоск, и уже думаешь «да боже упаси». Ну и, видимо, это работает и в обратную сторону, так как и за мной тоже толпы не носятся.

Проблема в том, что постоянно на заднем плане преследует мысль, а правильно ли все это, а не пожалею ли я о том, что не напряглась на 100 % и не нашла хоть какого-то мужика, чтобы так или иначе, но родить ребенка, ибо старость на пороге и, как говорит моя мама, «нельзя оставаться одной в любом случае и есть же донорская сперма в конце концов». Тем более что недавно у меня была операция по удалению множественной миомы, где мне ценнейший женский орган сохранили, но сообщили, что я по-любому должна родить в течение пары ближайших лет.

И в голове все это крутится и крутится, а мужики как не нравились, так и не нравятся, а рожать, чтобы избежать миом и удаления матки, – ну странно как-то, что ли. Почему-то мне кажется, что ребенок должен иметь и папу, и маму, и родню со всех сторон, и чем больше – тем лучше.

Вот и пытаюсь то свыкнуться с мыслью, что у меня все вот так – как есть, то судорожно думаю, куда бежать и искать мужика, то кажется, что все идет как надо и надо просто расслабиться, то становится страшно, что я все делаю не так. Как вы думаете, как саму себя с собой примирить и наконец отпустить эту проблему? Или шансов нет? :)