Зарина Асфари - Быть гением [Истории об искусстве, жизни, смерти, любви, сексе, деньгах и безумии]

Можно рисовать! Мои картины — не в меру откровенная автобиография, написанная кровью оголённой души. Их, как любую книгу, бессмысленно читать по отдельности, они должны звучать хором, так что я создаю серии, открываю масштабные выставки на сотню, а то и больше, работ. Я воспроизвожу те линии и цвета, что стоят перед моим мысленным взором. Пишу по памяти, не вношу ничего лишнего, не добавляю забытые детали. Вам мои работы кажутся странными, даже пустыми, но их простота объясняется именно этим.

Это дневник памяти, а она затирает всё, кроме самого важного. Я воспроизвожу мрачные краски ушедших дней, чем вызываю страшное неприятие у критиков — и горячую поддержку собратьев по цеху.

Публика считает мои картины незавершёнными, но у меня даже эскизы и наброски куда более законченные, чем у всех современников вместе взятых! Мои работы передают настроение и состояние — а что от них ещё нужно? Если прислушаться, они звучат, если всмотреться, движутся. Моё творчество — это симфония о Жизни, Любви и Смерти, которые моя безумная голова старается примирить, объединить в нечто неразрывное… Я провожу время в обществе покойников — матери, сестры, дедушки и отца (больше всего с отцом). Воспоминания, все до мельчайших подробностей, возвращаются ко мне. И я не пишу то, что вижу. Я пишу то, что видел. То, что живёт во мне, раз за разом застилает взор, отдаляя от настоящего, сегодняшнего. Я пишу впечатления, чувства, переживания по многу раз, пока не приглушу их хоть немного, не вылью из головы на холсты. Я не занимаюсь самокопированием, я занимаюсь самолечением.

Мой главный образ, самый известный, растиражирован настолько, что спустя 123 года из него сделают фильтр для «Инстаграма». Вот, вот он, как сейчас перед глазами! Тот вечер… Я прогуливаюсь с друзьями. Нас трое, на мосту больше никого, где-то на горизонте две рыбацкие лодочки. Солнце клонится к закату, и вдруг, вдруг небо вспыхивает кроваво-красным, кровь и языки пламени над чёрно-синим фьордом!..

Друзья всего этого будто не видят, не слышат, они неспешно идут дальше, а я стою, вмёрзнув в доски старого моста, дрожа от страха, и ощущаю бесконечный крик, исходящий от самой природы! Он усиливается, отражаясь от водной глади и небесной тверди, и вибрирует у меня внутри так, что кажется, ещё немного — и эта звуковая волна разорвёт меня в клочья.

И вот уже я пишу одну картину за другой, всё об одном и том же, лишь бы найти подходящую форму, лишь бы выплеснуть из себя этот крик, пока он не свёл меня с ума окончательно… 50 версий. 50 раз я пишу одно и то же. Красное пламя в небе. Истошный вопль вырывается из пространства холста и приводит в оцепенение зрителя. Вас.

Я провожу время в обществе покойников — матери, сестры, дедушки и отца (больше всего с отцом). Воспоминания, все до мельчайших подробностей, возвращаются ко мне. И я не пишу то, что вижу. Я пишу то, что видел…

А во мне этот звук тише не становится, я не могу залить его алкоголем, не могу вывести красками, изнурительной работой, развлечениями — ничем. Я пишу, пишу, пишу, я кричу маслом по холсту, кричу гравюрами, углем, карандашными набросками, но никак не могу выкричаться, я…

Я восемь месяцев проведу в клинике для душевнобольных и после этого ни разу не вернусь к тому роковому образу. Куплю дом. Уеду. Спрячусь от мира, от людей. Буду писать светлые и яркие картины, культивировать в себе радость и любовь. Ха. Какой бред… От себя не спрячешься. От ангелов не спрячешься. Болезнь, Безумие и Смерть не отступают от меня ни на шаг, и всё, что я могу, это забрать их в своё добровольное заточение. Может быть, слишком занятые мной, они не станут терзать вас, моих друзей, тех, кого я любил и люблю. Я скрупулёзно изучаю собственное умирание. Пишу автопортреты ( https://qrgo.page.link/djQcA): я в скорби; я после «испанки»; я и рука скелета; я в аду. Мне 80 лет. В доме тихо, только часы у кровати отмеряют минуты моего одиночества. Ангелы разлетелись по миру: на дворе 1944 год, в самом разгаре Вторая мировая, и у них есть занятие повеселее, чем сводить меня с ума.

И вот она, эта пауза между щелчками секундной стрелки. Пауза длиной в вечность. Жизнь наконец встречается со Смертью. Концы цепи смыкаются, связав тысячи поколений умерших с тысячами поколений тех, кто ещё только планирует появиться на свет…

Стрелки часов, завершив круг, возвращаются к началу, к точке отсчёта. Мне 80 лет. И вот скажите мне, много ли вы можете припомнить жизнелюбивых художников, насытивших свои полотна яркими красками радости и света и доживших до моих лет? Вряд ли. Так что прислушайтесь к моему совету: как бы странно и жутко ни выглядели посланники Божьи, не бегайте от них, а берите в сообщники. Поверьте, даже Болезнь, Безумие и Смерть могут быть вашими хранителями. Если только вы примете их в семью и будете любить по-христиански трепетно и безусловно. Как я.