Евгений Сапожинский - Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Но юмор Бертона, вызывающий к жизни демонов веселого гниения, джеков скелетонов и кислотную улыбку джокера, черен и потому так будоражит на фоне смятой снежными сугробами субурбии».

— У вас нет толстых дисков?

— В смысле — толстых?

— Для видеомагнитофона…

— Это мультик?

— Нет, игровой фильм.

— И как с ним играть?

Сокращения в журнале учета:

Моя супер-б. («Моя супер-бывшая»)

Немного б. («Немного беременна»)

Призрачный гон. («Призрачный гонщик»)

Вечера на х. («Вечера на хуторе близ Диканьки»)

Запах ж. («Запах женщины»)

БОСС (нравоучительно) . …Если вы, продавцы, будете плохо работать, то кто будет в проигрыше?

СТАЖЕР (скумекав) . Все.

БОСС. Вот, соображаешь! Но прежде-то всех — я!

РЕБЕНОК. Хочу «Человека-паука!»

МАМА. Есть у нас «Человек-паук!»

РЕБЕНОК. Тогда купи мне «Черепашек-ниндзя!»

МАМА. Нет!

РЕБЕНОК. Тогда «Симпсонов»!

МАМА. Нет! Хватит смотреть этот дурацкий Запад! Я куплю тебе «Кащея Бессмертного!»

РЕБЕНОК. Мама!.. Мне стра-ашно!

«У вас есть фильм „Хиромант“? Это про хироманта…»

«Какое вы дурацкое кино мне вчера дали, ха-ха-ха… Я смеялась весь вечер! Больше мне таких ужасников не предлагайте…»

Продавец не в духе.

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА. Сегодня четверг, милок?

ПРОДАВЕЦ. Среда! Где-то вы день своей жизни потеряли, бабушка…

Вечер.

УБОРЩИЦА (театрально отставляя швабру) . Надоело! Хочу олигарха!

ПРОДАВЕЦ (мысленно) . Не круто ли?

УБОРЩИЦА. Ну хотя бы полуолигарха.

ПРОДАВЕЦ. (вслух) . Это что, типа осетрины второй свежести?

«У вас есть лицензионная трилогия Брюса Уиллиса на одном диске? Нет? А скока она ваще стоит?»

«А у вас есть фильмы на штуках, которые в компьютер вставляются?»

— А этот диск будет работать, если его в машину вставить?

— В какую машину?

— В «Вольво»…

— Что посоветуте мальчику пятнадцати лет?

— А что он смотрит?

— Он у меня такой развитой, всего «Гарри Поттера» пересмотрел…

Попытка вернуть диск. «С ума сошли, когда я мог успеть его поцарапать? Всего сутки прошли!»

Зима.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (очень долго выбирая фильм, устало) . …Нет, пойду я домой, сегодня не мой день. Да и жарко у вас, я уже вспотела.

ПРОДАВЕЦ. А вы разденьтесь!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да я и не одета…

ПРОДАВЕЦ. Я отвернусь.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну тогда тем более!..

«А это у вас фильмы или диски?»

— Дайте мне что-нибудь про маньяков! На работе устаю, сил нет. Хочу расслабиться…

— А где вы работаете?

— В милиции…

Детская секция.

«Папа…» — «Нет!»

«Есть что-нибудь для „Плэйстэйшен-2“?» — «А это не ко мне, другой отдел». — «Странно, вы тут так стои́те… в рубашечке…»

— Мне нужен «Тихий Дон».

— Старый или новый?

— В смысле?

— Ну, советский или российский?

— Советский… Российский… Да это же про сицилийскую мафию!

— Где у вас СD?

— Вот.

— Нет, не с музыкой, а с фильмами.

— Это в MPEG, что ли?

— Вы что, по-русски разговаривать не умеете? Есть у вас такие CD или нет?

— Какие такие?!

— Обычные! Которые в магнитофон вставляются!

— А этот диск новый?

— Новый! Вот, посмотрите, совсем чистый!

— Даже муха не сидела? (Внимательно разглядывая его). Да, действительно, не сидела… А если и сидела, то в тапочках!

— Это фильм-катастрофа?

— Да.

— Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!

«Есть „Капитан Врунглий“?»

Женщина долго рассматривает стойку с научно-популярными фильмами National Geografic и BBC, после чего произносит предельно загадочную фразу, смысл которой и до сих пор не понятен простому смертному: «Да… В Вэ-Вэ-Эс все быстро…»

«А этот сериал записан без рекламы?»

«Никак не пойму», — раздраженно бормочет старший продавец после получасовой беседы с клиентом. «Что тебе не понятно?» — спрашивает продавец. — «Уже полгода это существо ходит сюда и тр…ет мне мозги. А мне не понятно, мальчик оно или девочка?.. Хотя какая, в ж…, разница!»

Переучет.

БОСС. Надежда, вы отвечаете за драму. Виктор, вы по военной теме. Ирина, вы по комедиям. Петр проверит фантастику. Оленька, за вами старое советское кино, и не забудьте, что все должно стоять по алфавиту. Сериалы? Это тоже ваше дело, Ирина. Ну, все. Я поехал.