Евгений Сапожинский - Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— Ну пошли, свечей черного цвета у них все равно нет.

«У вас свечи многоразовые или они сгорают?»

«С чьими костями эти медальоны?»

«У вас есть бездуховная йога?»

Звучит диск «Волшебные исцеляющие мантры».

— Это Наталья Правдина поет?

Покупатель:

— У вас есть такие-то кассеты?

Кассир:

— Не знаю, спросите у продавца.

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

— Где у вас сейчас кафе?

— Его давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Можно.

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— Отчего?

— От смеха!

— У вас есть книги Грабового?

— Нет, но у нас есть приказ Президента.

— Какой?

— Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет.

— Вы здесь работаете?

— Да.

— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?

ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно) . Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку) .

(К-х-х!)

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос) . Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.

— А почем у вас книги?

— Какие?

— Ну вообще…

— У вас есть что-нибудь о мозге?

— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…

— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!

— О каких таких половинках?

— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом) . Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом) . Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается) . Блин. Стресс.

Входит барышня, пищит сигнализация.

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно) . А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».

Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»