Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Итак, вопль «Ешкин кот!» разбудил вашу жену или мужа, сына или дочь. Сын, скорее всего, и так не спал, потому что только что вернулся домой со встречи с друзьями на парковке торгового центра, куда тайком улизнул накануне. А ведь именно этого вы всегда боялись! Вы переживаете, что на этой парковке ребята хулиганят, хотя на самом деле ваш сын – хороший мальчик и просто хочет общаться с друзьями и быть как все. Он никогда даже не видел сигарет и уж точно не курил ни их, ни что-то другое, раз уж на то пошло. Правда, однажды он попробовал кокаин, но лишь потому, что друзья сказали, что это сахар – а ведь сладкое любят все, правда? Особенно после секса с проститутками. Я не говорю, что ваш сын спал с проституткой, нет, я просто хочу сказать, что все любят сладкое.

Итак, сын вбегает в гостиную, чтобы узнать, что происходит. Вы стоите, схватившись за стопу, из стопы хлещет кровь, а вы ругаетесь, стиснув зубы. Момент на самом деле приятный, потому что сын бежит за льдом и заботливо интересуется, больно ли вам. Вы отвечаете, что не так уж и больно, и просите дать вам на время учебник по арифметике, потому что вам трудно уснуть. Оказывается, ваш сын уже в одиннадцатом классе и у них несколько лет как нет арифметики – они проходят интегралы. Он злится, что вы ничего о нем не знаете, кричит что-то про своего «настоящего отца» и уходит, хлопнув дверью. Но так и не говорит, где лежит учебник хотя бы с интегралами, поэтому вы снова остаетесь ни с чем, только хуже, потому что теперь у вас в ноге осколок стекла, а на сердце печаль.

Я решила помочь и включить в книгу несколько формул и задачек. Прочитайте их, и уже в следующую минуту вы будете видеть сны о радуге, щеночках или о том, как вы стоите у доски на уроке английского и вдруг понимаете, что пришли в школу голышом.

E = mc 2. Ну как, уснули?

Квадратный корень из 144 равен 12. Еще не спите?

Если поезд, который перевозит брюки-карго, едет на восток со скоростью 80 километров в час, а автобус, который перевозит бананы, движется на север со скоростью 95 километров в час, сколько дров нарубит дровосек, если он умеет рубить дрова? Вы уже дремлете?

Что ж, если и это не сработало, у меня есть еще парочка методов. Некоторым, например, нравится считать овечек перед сном. Но это не так уж просто, ведь, чтобы сосчитать овечек, нужно встать с кровати, найти овцевода с хорошей репутацией неподалеку от вашего дома и ждать, пока тот доставит ровно 109 овец! Рекомендую вместо настоящих овец – вы еще не уснули? – считать воображаемых. Да, вот именно за такие блестящие идеи мне платят большие деньги!

Попробуем вместе? Раз овечка. Два овечка. Три овечка… четыре. Пять. Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять. Одиннадцать. Четырнадцать. Двадцать. Двадцать один. Двадцать два. Сорок восемь… Знаете что? Я плохо считаю. Перейдем к следующему методу.

Есть у меня еще одна идея. Она сработает, если вы представите, что я сижу на вашей кровати и помахиваю карманными часами перед вашим носом. Смотрите прямо перед собой. Вам очень хочется спа-а-а-а-ать. О-о-о-очень хо-о-о-очется спа-а-а-а-ать. О-о-о-о-очень… погодите-ка! Проснитесь! Я только что поняла очень важную вещь! Совсем ни к чему, чтобы завтра вы встали, пошли на работу и рассказали всем, что уснули, читая мою книгу! Это же никуда не годится! Что люди подумают? Еще решат, что моя книга тоскливая и нудная. Нет уж, этого нельзя допустить! Просыпайтесь немедленно! Сварите кофе, плесните в него энергетик, облейтесь холодной водой и вперед – читать дальше!

Дорогие те, кого это касается!

Пишу вам в ответ на письмо от третьего марта, в котором вы указываете на мою возможную причастность к так называемому случаю с разбитой вазой.

Во-первых, ребята, вы молодцы, что так быстро вычислили меня по номеру машины (полагаю, именно так я и попалась). Уверяю, я вовсе не пыталась «скрыться с места преступления», как указано в вашем письме. Я просто спешила на встречу, так как внезапно вспомнила, что меня ждут. А если вам послышалось, что, уезжая, я крикнула: «Прощайте, неудачники», так это потому, что я подпевала песне, которая в тот момент играла в моей машине: «Прощайте, неудачники, глупые копы из торгового центра, поймайте меня, если сможете».

Я готова признать, что это я каталась по торговому центру на сегвее, взятом напрокат у охранника. Приношу свои искренние извинения за суматоху, вызванную моими действиями.

Признаюсь, я вовсе не собиралась проноситься на сегвее по всему торговому центру, подниматься на эскалаторе в Macy’s, спускаться в JCPenney, колесить по парковке и заскакивать на кухню Cheesecake Factory. Я-то думала, что возвращаю сегвей обратно в штаб охраны, и только потом поняла, что штаб находится в самом торговом центре за дверью с табличкой «Штаб охраны», а не на помойке у ресторана.