Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Я понимаю, что после всего изложенного вы, может, и не передумаете предъявлять обвинения, но в свое оправдание скажу, что, если бы не стресс из-за разбитой вазы (в чем виновата Кэрол, а не я), всего этого могло бы и не случиться.

Искренне ваша,

Эллен

P. S. Если вы хотите узнать, каким образом три лошадки с карусели у фудкорта оказались во дворе за моим домом, я готова объяснить это в отдельном письме.

1. Заработайте кучу денег.

2. Не тратьте их.

1. Сорвите джекпот.

2. Создайте соцсеть, которой захотят пользоваться все на планете и даже существа с других планет.

3. Напишите песню, которая станет хитом. В песне должны быть слова «любовь» и «я помню». Самые убойные хиты всегда получаются из песен про любовь и воспоминания.

4. Напишите фантастически успешную серию книг о вампирах-хоббитах, которые ходят в школу и выглядят как обычные подростки, но обладают магическими суперспособностями.

5. Заключите контракт с крупной голливудской студией на экранизацию серии книг о вышеупомянутых вампирах-хоббитах.

Ну вот. Видите, как просто?

Сейчас я в отпуске. Можно также сказать, что у меня каникулы. Можно также сказать, что я заплатила кучу денег, чтобы просто сидеть на прекрасном пляже и не делать ничего – только есть, спать и есть. В последние годы я много работала и вот впервые за долгое время могу передохнуть и просто сесть, расслабиться и ни о чем не думать. Пусть мысли текут своим чередом. Буду сидеть и смотреть на воду или – каким бы безответственным это ни казалось – просто отпущу свои мысли гулять на свободе… пусть бредут куда хотят… куда глаза глядят… безо всякого присмотра и контроля.

Поехали.

Ах. Как же тут здорово. Океанский ветерок дует в лицо. Вообще-то я не люблю, когда мне дуют в лицо, особенно если перед этим человек выкурил сигарету, выпил кофе или съел кусок сыра. Но именно сейчас дуновение приятно.

Океан прекрасен. Он кристально-голубой. Почти бирюзовый или аквамариновый. Аква. Хм-м. «Аква» звучит почти как «агуа», а «агуа» по-испански означает «вода». Не совпадение ли это? Агуа – аква. Какая смешная пара слов! Ой, кажется, я только что произнесла их вслух. Дядечка, что сидит рядом, подозрительно посмотрел на меня. Простите, сэр. Простите, что я такая умная и знаю, что «агуа» по-испански означает «вода». Я также знаю, как будет «привет» по-испански, но забыла. Вспомню и скажу. Как вам такое, сэр?

Мимо проходит женщина в шлепках. Ходить в шлепках по песку так неудобно, и песок разлетается повсюду. Потом эта женщина найдет песок в таких местах, о существовании которых даже не подозревала. Наверняка она обнаружит его даже в своей постели. Так и вижу, как эта дама просыпается ночью и понимает, что у нее все лицо в песке! А может, ей это понравится. В конце концов, песок может быть пилингом.

Интересно, кто изобрел шлепки? Наверное, этот человек любил боль и никогда никуда не спешил. Надеюсь, женщина в шлепках никуда не торопится, потому что быстро дойти куда-то в такой обуви невозможно. С таким же успехом можно брести по песку в туфлях на шпильке. Кажется, я никогда не видела на пляже женщину в купальнике и на шпильках. Разве что по телевизору.

Вы никогда не задумывались о том, сколько боли мы себе причиняем? Мы носим туфли на шпильках и шлепки. По сути, это тонкий кусок резины с пластиковой перемычкой между пальцами! И это считается обувью! Мы делаем эпиляцию зоны бикини; щиплем себя, когда нам кажется, что все идет слишком хорошо. Почему нельзя просто быть волосатыми, носить удобную обувь и расцеловывать себя с головы до ног, когда все складывается как надо? Кажется, я только что описала типичного хиппи. Пожалуй, перееду на север и стану хиппи.

Черт, не могу. Мне на следующей неделе к зубному.

Ах. Закрою-ка я глаза на минутку.

Неловко все-таки вышло с креветочным коктейлем. Надо было разузнать, что это такое, прежде чем заказывать. Почему его вообще назвали коктейлем? Наверняка я не первая, кто заказывает креветочный коктейль и думает, что ему принесут алкоголь, в котором плавают креветки. Почему люди не называют вещи своими именами? Почему просто не сказать «салат из креветок»? Дурацкий ресторан. Ну да ладно. Проехали.

Я бы ни за что не стала показывать на человека пальцем и смеяться, если бы тот решил, что в садке для рыбы рыбки прогуливаются в тени деревьев. Почему тогда его называют «садком»? Ладно. Больше не хочу об этом думать.